Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
- Черт! Кто из мышки шарик спер?!!
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде ?Динамо? (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Сидят на горе чебурашка и орёл.
Орёл говорит:
- Полетели дальше.
А чебурашка в ответ:
- Не, пускай уши отдохнут
Какие у тебя красивые волосы, жаль что в носу
акция от водки "Беленькая"- под каждой крышечкой-белочка, найди 5 белочек и тебе крышечка.
-Это было так, внучка: пришли большевики и захотели убить всех белых...
-Дедушка, а что большевики были неграми ?
Двое pазговаpивают:
(1) - Что такое чеpное, блестящее, на одной ноге?
(2) - Hе знаю =(
(1) - Одноногий негp!
(1) - А что такое чеpное, блестящее, на двyх ногах?
(2) - Двyногий негp!
(1) - Hееет. Два одноногих негpа! =)
(1) - Что такое чеpное, блестящее, на тpех ногах?
(2) - ТРИ ОДHОHОГИХ HЕГРА =))
(1) - Hепpавильно - pояль!
(1) - Что такое чеpное, блестящее, на четыpех ногах?
(2) - Одноногий негp, игpающий на pояле! =)))
(1) - Опять не yгадал. Пьяный шахтеp в забое!!!
В Верховной Раде решают, какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
В трамвае:
(1) - Вы выходите на следующей?
(2) - Да!:-|
(1) - А перед вами выходят?
(2) - Да! ;-)
(1) - А вы у них спрашивали?
(2) - Да!:-]
(1) - И что они вам сказали?
(2) - Да пошел ты на....
(1) - Что, пpям так и сказали?
Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
? Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
? Как так? ? удивился поп. ? Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!
? Когда ты молитвы читал, ? зевая, ответил Павел, ? все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу ? все молились!
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
? Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я ? идиот.
? Зачем?
? Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
За честь Аллы Борисовны Пугачевой вступился ее муж Максим Галкин. Он позвонил по телефону Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.
Особенности передачи власти в России:
При царизме ? власть переходит от отца к сыну.
При социализме ? от деда к деду.
При капитализме ? от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
- Лапочка, будешь пить кофе?
- Да!
- Тогда сделай и мне тоже...
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры" т. д. устарело.
Надо делить: "До Инернета" и "После Интернета".
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль - ровно!
Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 1986 года выпуска.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.
Покупатель в фирменном магазине мясокомбината спрашивает продавца:
? А из чего вашу колбасу делают?
? Не скажу.
? Почему?
? Чтобы это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.
Жена пишет мужу СМС: ?Купи курицу к ужину?. Через некоторое время приходит СМС от мужа: ?Целую?. Она в шоке ? 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: ?Милый, очень тебя люблю, нежно целую!? Он: ?Курицу, спрашиваю, целую брать??.
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны?
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!
?В человеческом теле шесть литров крови ? достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру?. ? это не дает мне покоя
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- Таки вместе значит: Фишман?
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: ?До свидания?. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: ?А, впрочем, прощайте?. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
? Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? ? Обратно засыпать.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Адвокат пытается заговорить с блондинкой. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
Янукович звонит Тимошенко:
- ?абонент находится вне зоны?
-.. как вне зоны?
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Китайские конфеты "Мишка косоглазый".
Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
? Мальчик, ты чего плачешь?
? Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
? Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
? Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
? Меладзе, сэр!
Думали ? ноу хау, а оказалось ? хауно.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой ? прямой, с третьей и четвёртой ? прямой, а кидаешь в воду ? круги...
