Смешные статьи

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Full Moon
Сообщения: 1918
Зарегистрирован: 14 июн 2007, 11:34
Род занятий: аспирант
Откуда: Украина

Сообщение Full Moon » 23 июл 2009, 22:22

Исследование:что такое женщина?

Что есть женщина?
Название: женщина.
Первоооткрыватель: Адам.
Масса: 60кг.Также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Повсеместно.
Физические свойства:
? Тает при определённом воздействии
? Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается
? Коэффициент расширения: увеличивается с годами
? Мнется при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства:
? Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами
? Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах
? Может неожиданно взорваться
? Быстро насыщается этиловым спиртом
? Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение:
? Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях
? Является очень эффективным чистящим и моющим средством
? Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция:
? Приобретает зелёную окраску. Если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
? При попадание в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

crazy-oladja.mypskov.ru/

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 12 авг 2009, 11:47

Пишет Cattea:
классификация психотипов кошек
Таташка (prepodvypodvert) пишет в ru_cats
@ 2009-03-15 22:04:00

Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: ?Не сейчас? и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления ?а вот теперь давай поцелуемся?.

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно.
Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы.
Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.

А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт ? рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: ?Свободная сиса!?. Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно ? величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик ?Войны и мира? и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. "

http://the-best-of-thebest.diary.ru/p77764787.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 12 авг 2009, 23:49

Записки древнеримской домохозяйки

Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения.

Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки.

Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать.

Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает.

Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики!

Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался.

Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки отбиты...

http://www.diary.ru/~Maksimalistka/p75317032.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 09 окт 2009, 16:24

Причины поступления в МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ)))

У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в подвалах 2ой горки без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом ?Как курица лапой?,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу ?На тебе, Боже, что другим не гоже? или ?Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно?
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному парку ?Знаний? в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других, не менее приятных, собеседников, что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать справки из Здравпункта
15)На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете, почему ?Lingva Latina-penis canina? и почему ?череп-жопа анатомии?
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать ?циклопентанпергидрофенантрен? и ?приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс?
19)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете, что такое симптом ?Щетка на Блюмберге?
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты ?методом Тыка?
23)Научитесь самым главным предметам в ТюмГМА: библиотековедению, истории медицины, истории фармации, медбиоэтики, политологии и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые гардеробщицы, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании ТюмГМА вы сможете издать книгу ?200000 шпор и как ими пользоваться?
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности, как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
34)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
36)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...

(с) http://the-best-of-thebest.diary.ru/p82461992.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 04 ноя 2009, 21:50

Образец договора с котом

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.


Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. ? такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения ?Хозяин?, с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения ?Кот?, ?Скотина? или ?Засранец?, с другой стороны, совместно именуемые ?Стороны?, заключили настоящее соглашение о нижеследующем:


1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.



2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра ? по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку ?за этим Засранцем?.

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!


2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с ?Члена семьи? до ?эта Скотина? или ?Засранец?.

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с ?Члена семьи? до ?эта Скотина? и ?Засранец? заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его ?Мусечек? и ?Пусечек?, а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.



4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

http://www.diary.ru/~fik23/p84609958.htm

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 18 дек 2009, 23:36

Про жизнь на форумах: 009*
http://tetkam.net/article.php?mnu=&item=1837
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
Aquahorse
Сообщения: 2827
Зарегистрирован: 05 июн 2008, 19:14

Сообщение Aquahorse » 18 дек 2009, 23:45

Ну это просто отпад, сразу почему-то навеяло мысли о нашем форуме... 009* :сооl: :x

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 18 янв 2010, 21:11

Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку.

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.
Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...
Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... СЛЮНЕЙ НЕ ВИДНО!
Лабрадор: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю.

(c) http://www.diary.ru/~imeline/p93001130.htm

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 04 апр 2010, 16:49

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья,
принималась, словно тать, отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее?
Девяностее бедром? Мой грудистее объем?
Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?

Отражалище ей бает: - Красотнее не бывает.
Чтоб мне трескнуть, если сбрёх.
Поверхнухой об пол грох.
Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало
- я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!

Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна.
И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр.
А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой,
заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают,
литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.

Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла.
Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой.
Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива!
Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным
- не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.

Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод...
Мордолик теперь не мил - неувидно наступил
грозной ластой на кадык косметический кирдык.
Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?

Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных.
Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун.
Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре
и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён.
Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод,
на исчезнь заговорим и бесследно растворим!

Самодурица кивает и гостинец принимает.
Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет.
Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно
раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды
закиднулась для смельцы и под винные парцы
обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой?
Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть
самоличный многогод?

И властунья хряпчет плод!

Вот в желудник понеслась колдовская биомась.
И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок.
Разливнякнулся оттель генетический коктейль.
Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил.
Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру.
Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.

Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать!
Стала звечно молодой... синтетической овцой.

Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли
уважомым читунам - всяку каку мы не ам!
Нет доверия починцу генетических злочинцев -
ведь природную красню враз изводит на корню
генетический продукт, дажно молодильный фрукт!

http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p103286105.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 15 май 2010, 10:53

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку..
***
>твой файл был так велик
>и, должно быть, весьма полезен
>но его больше нет
***
> сайт, который ты ищешь
> найти невозможно, но
> ведь не счесть других
***
> хаос царит в системе
> подумай, раскайся и перезагрузись
> порядок должен вернуться
***
> программа закрывается:
> закрой все, над чем ты работал
> ты запросил слишком много
***
> Виндоус NT рухнула
> а я - ее Синий Экран Смерти
> никто не услышит твоих воплей
***
> вчера оно работало
> а сегодня не работает
> это - Виндоус...
***
> белые точки прошли по экрану
> и все стихло... как красиво сгорают
> эти тысячедолларовые мониторы!
***
> ты искал и потерял все
> и остался с наличием отсутствия
> Файл "Мой Рассказ" не найден
***
> Дао, который ты слышишь -
> не истинный Дао, пока не установлена
> свежая версия проигрывателя
***
> успокойся
> твой гнев немногого стоит
> сеть упала
***
> зависание превращает
> твой дорогущий компьютер
> в простой камень
***
> три вещи вечны:
> смерть, налоги и потеря данных
> догадайся, что случилось
***
> ты вступаешь в реку
> но река не остается прежней...
> этой web-страницы здесь уже нет
***
> памяти не хватает...
> мы хотим обнять небо
> но никогда не сможем
***
> набей заново документ
> который ты ищешь...
> он, увы, был затёрт
***
> серьезная ошибка...
> все ярлыки пропали...
> экран... память... все пусто

http://www.diary.ru/~cest-tonjour/p108908528.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей