Смешные статьи

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 17 апр 2009, 01:13

Краткий универсальный разговорник для туристов

ГОЛЛАНДСКИЙ

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
---
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
---
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
---
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
---
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
---
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?
---
Мне страшно
Ик бен банг
---
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
---
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
---
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
---
Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
---
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих

ИТАЛЬЯНСКИЙ

Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
---
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
---
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
---
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
---
Где ближайший травмопункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?
---
Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола
---
Моя жена потерялась
Миа молья си э перса
---
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса
---
Она блондинка
Лэй э бьонда
---
Сам ты рогоносец
Ил корнуто кви, сэй ту
---
Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

ХИНДИ

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Махал таб бана та?
---
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
---
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
---
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
---
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
---
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
---
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?
---
В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
---
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
---
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
---
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
---
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ

КИТАЙСКИЙ

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
---
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
---
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
---
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
---
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
---
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?
---
Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
---
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
---
У меня нет температуры
Во бу фашао
---
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
---
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
---
Уберите руки
Цзоу кай ба
---
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
---
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
---
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

ТУРЕЦКИЙ

Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
---
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
---
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
---
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
---
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
---
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?
---
Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
---
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
---
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
---
Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
---
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
---
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
---
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
---
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр

http://www.diary.ru/~Trener-213/p43460926.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 17 апр 2009, 01:31

Посвящается тем, кто когда-то учил английский. Остальные - простите! - перевод практически невозможен.

(Для справки: George Bush - экс-президент США; Condoliza (Condi) Rice - госсекретарь (премьер-министр) США).

George: Condi! Nice to see you. What`s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That`s what I want to know.
Condi: That`s what I`m telling you.
George: That`s what I`m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow`s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now what do you asking me for?
Condi: I`m telling you Hu is leading China.
George: Well, I`m asking you. Who is leading China?
Condi: That`s the man`s name.
George: That`s who`s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That`s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don`t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
http://the-best-of-thebest.diary.ru/p45354892.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 18 апр 2009, 23:42

Какой вы тип "захламителя"?
Он тих. Он хитер. Он крадется по углам. Хлам. С приходом теплых дней приходит желание объявить хламу тотальную войну.
Конечно же, в первую очередь нужно узнать врага в лицо! Причин появления хлама в доме множество, поскольку так же много тех, кто является "автором" хлама - "захламителей". Как говорят, "мы видели этого врага, этот враг - мы сами!"
Возьмитесь за решения проблемы возникновения домашнего хлама с выяснения его корней, которые лежат в вашем сознании.

Плюшкин: "В один прекрасный день мне это может понадобиться!"
Корни такого "плюшкинского" поведения лежат в чувстве неуверенности, финансовой или какой-либо другой. В глубине души Плюшкины боятся, что у них больше никогда не будет необходимого, если они избавятся от каких-то своих пожиток. Причем совершенно не важно, насколько эти вещи изношены, бесполезны или просто лишние.
Если шкафы и шкафчики забиты картонными контейнерами для яиц, треснутыми коробочками из-под "Рамы", старыми журналами, то вполне возможно, что в основе домашнего хлама лежит "плюшкинская" натура.
Успокойте себя! У нас всегда будет возможность получить нужные вещи. Журналы можно найти в библиотеке, кухонную утварь и прочие предметы, придуманные человечеством, можно (недорого!) найти на распродаже, через газету бесплатных объявлений или через комиссионные магазины. Подумайте об этих сторонних источниках благ как об утонченном способе хранения домашних вещей. Решитесь избавиться от хлама!

Волынщик: "Я подумаю об этом завтра!"
Люди, склонный откладывать дела на потом "виноваты" в появлении огромного количества отложенных дел. Счета, извещения, старые газеты, вещи, которые нужно почистить или починить, какие-то проекты, связанные с домашним хозяйством - всё откладывается в сторону с тем расчетом, что этим займутся когда-нибудь потом. Волынщик оставит после обеда немытые тарелки в раковине, выстиранную одежду - в стиральной машине, а осыпавшиеся плоды так и будут лежать под яблоней в саду.
Волынщикам нужно постоянно напоминать себе, что завтра сил и энергии будет не больше, чем сегодня. Откладывание дел будет тянуть вниз все больше с каждым новым днем, так как количество нерешенных вопросов будет накапливаться.
Для решения проблемы откладывания и отсрочек есть только одно средство: действие. Для Волынщиков просто начать делать дело уже создает необходимое условие для его завершения. Помните, что большой и тяжелый камень проще постоянно катить, чем спихивать его с места впервые!

Повстанец: "Не хочу - не буду, и никто меня не заставит!"
В некотором смысле, это вина всех мам. Повстанцев с детства заставляли убирать за собой, и теперь, став взрослыми, они продолжают испытывать немое упрямство четырехлетнего малыша, который отказывается убирать свои игрушки.
Хлам, порожденный повстанцем, может быть чем угодно, но чаще всего это отражается на домашних делах. Нет, ни за какие коврижки Повстанец не повесит одежду на вешалку, не поставит тарелку в посудомоечную машину, и загонять машину в гараж тоже не будет. И плевать, что одежда мнется, остатки еды намертво присыхают к тарелке, а машину повредят.
Повстанцам следует напоминать себе, что война окончена. Они уже не живут с мамой, и их семьям нужны люди, ведущие себя как взрослые, а не как капризный ребенок.
Скажите своему внутреннему Повстанцу: "Все в порядке! Теперь я сам родитель, и я хочу, чтобы в моем доме было приятно жить." Изгоняя из своего жилища призрак человека, издавна довлевшего над ними, Повстанцы могут найти выход из своего "не хочу - не буду".

Перфекционист: "На следующей неделе я всё сделаю - лучше некуда!"
Перфекционисты - чудесные люди, но они живут по принципу "всё или ничего". Они делают прекрасные вещи - когда они их делают.
Перфекционизм возводит внутренний барьер перед изгнанием хлама, поскольку Перфекционист не может вынести не совершенную работу. Если у он не может посвятить чему-то 110% времени, "захламитель"-Перфекционист предпочитает дать событиям - а так же кучам хлама - развиваться самостоятельно.
Например, пластиковые контейнеры для продуктов могут уже вываливаться из шкафчика, но Перфекционист низачто не переберет их до тех пор, пока у него не появится самая лучшая бумага для застилания полок, держатель-сортировщик для крышечек, а так же цветные наклейки-этикетки. В итоге, контейнеры продолжают толпиться в шкафчике, вываливаясь к ногам того несчастного, кто решиться туда заглянуть.
Захламителям-Перфекционистам следует напоминать себе правило 20/80: 20% работы решает 80% проблемы, в то время как улаживание оставшихся 20% проблемы приходится на остальные 80% работы. Разрешая себе сделать только 20%, Перфекционист таким образом наконец-то приступит к делу, и процесс пойдет.
Хорошо работает, если говорить своему внутреннему Перфекционисту: "Сегодня я сделаю самые главные 20 % - отсортирую, сложу и приведу в порядок контейнеры для продуктов. А позже я сделаю оставшиеся 80% - куплю всякие штучки и выстелю полку бумагой." Ну, а если это "позже" так никогда и не наступит? Поздравляем, вам удалось перехитрить своего внутреннего захламителя-Перфекциониста!

Сентиментальный человек: "Наша прелесссть!"
Для Сентиментального человека не существует памятных вещиц, которые ему не нравятся и которые он выкидывает. Детская одежда, школьные тетрадки, выцветшие открытки, сувениры из путешествий, которые были давным-давно, а так же кучка подарков на память толпятся вокруг Сентиментального захламителя.
Проблема в том, что памятных вещей так много, что по-настоящему любимые вещи просто тонут в их изобилии. Разве можно найти аттестат об окончании первого класса на чердаке, забитом коробками с бумагами?
Сентиментальному захламителю нужно уменьшить число таких памятных вещей до более портативного состояния, постепенно переключая сознание от тотального "ООООооо!" над каждым пустяком до более вдумчивого и критичного настроя.
Например, Сентиментальному захламителю можно собирать школьные тетрадки и прочее каждого ребёнка в отдельную коробку, и затем раз в месяц отбирать лучший рисунок, проект и т.п.
Другие способы держать Сентиментального захламителя в узде - это сделать специальный альбом, куда можно собрать лучшие фотографии, памятные документы и прочий сентиментальный хлам, прежде чем выкинуть. Переберите все, отберите лучшее, оставьте воспоминания, а остальное отправьте на свалку!

(c)с форума http://kuking.net/

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 19 июн 2009, 23:07

Если бы, или блог знаменитых людей.

У Пушкина был бы самый прикольный ЖЖ. Его бы все утром френдили, а вечером отфренживали, потому что он закидывал бы всех летучими, гениальными комментами, а еще постил бы комментах рисунки голеньких женских ножек. Сотни поклонниц Пушкина доставали бы его расспросами, кому же все-таки посвящены строки "я помню чудное мгновенье", неужели в самом деле этой дуре Аньке Керн. Потом в комменты приходила бы сама Керн и расправлялась бы с особо надоедливыми юзершами. Кончилось бы тем, что аккаунт Пушкина снес хакер, работающий под ником dantes_zloy_blondin. ЖЖ-общественность еще бы долго гадала потом, зачем Дантес это сделал: из-за гомофобских пушкинских комментов или все же из-за некоей симпатичной юзерши?

В ЖЖ Гоголя прежде всего обращал бы на себя внимание стиль оформления. Что-то невероятное, дикое смешение цветов, зеленые буквы на желтом фоне. причем стиль менялся бы примерно каждую неделю. Гоголь прославился бы оригинальной расстановкой дат в постах, что-нибудь вроде "никакого числа, дня тоже никакого не было" или "31 мартобря". В ЖЖ Гоголя толпились всякие смурки, готы и эмокиды, чтобы позлить его фразами "аффтар, пеши есчо!", после чего Гоголь начинал бы обидчиво верещать, что это черти, черти смущают его. На юзерпике его ЖЖ обязательно появилась бы надпись "Я - православный".

Толстой достал бы всех. Он писал бы огромные посты о духовности и опрощении. При этом, следуя идее опрощения. принципиально не прятал бы их под кат. Все бы говорили, что Толстой свои посты пишет неделями, что он все время думает о судьбах человечества, после каждого поста в комментах разгоралась бы войнушка между поклонниками и противниками. Но из всех классиков Толстой первым стал бы тысячником, хотя тут же написал бы, что это все ерунда, не об этом надо думать, а о душе. Но в итоге возглавил бы движение, которое в летописи ЖЖ получило название "антитысячничество".

Достоевский с первого поста в своем ЖЖ бросился бы вмешиваться во все более-менее заметные мегасрачи, будь то история в городе Пикалево или про португальскую девочку. Его посты отличались бы некоей эпилептичной дотошностью: сначала обязательно изложить подробно историю, потом - под катом - пять страниц размышлений и непременная мораль в конце, вздох - "твари они дрожащие или право имеют?". ЖЖ Достоевского было бы невозможно читать из-за обилия пространных комментов.

Тургенев завел бы ЖЖ, чтобы постить там виды европейских городов, в которых он побывал, и изредка - лирические описания природы. Накачал бы особо крупных фотографий и исподтишка зафрендил Достоевского, чтобы порвать ему френд-ленту.

ЖЖ Салтыкова-Щедрина скоро стало бы чемпионом по количеству отфренженных им пользователей.

У Маяковского в ЖЖ было бы много матерных стихов "для себя". Утверждал бы, что цензура здесь ни при чем, он пишет, что хочет, а стишки эти - для собственного удовольствия, тем более Лиле Брик они не нравятся вовсе. Маяковский регулярно бы френдил и банил ЖЖ Есенина, поругивая его за то, что все посты в его ЖЖ представляют описания загулов и жалоб на то, какая Айседора, оказывается, дура. В минуту очередной депрессии, измученный наездами Маяковского, Есенин удалил бы аккаунт, на что Маяковский откликнулся бы в своем блоге искренним постом, а потом удалился бы сам.

Найдено тут: http://www.diary.ru/~Rion2/p73023079.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Full Moon
Сообщения: 1918
Зарегистрирован: 14 июн 2007, 11:34
Род занятий: аспирант
Откуда: Украина

Сообщение Full Moon » 22 июн 2009, 11:04

Не знаю, правда ли это, но у нас, например, студенты, тоже что-то подобное выдать могут (правда по предмету, а не про "это", естественно) :knou:
Откровенно о сокровенном

Читательские письма ? это всегда увлекательное и веселое чтиво. Но когда пишут в такую газету, как ?Спид-Инфо?, то? В общем, читайте сами?

- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно ?БМВ? и дача.

- Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

- Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

- Мой любимый ? очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под ?Саламандру?, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

- Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

- Подхожу к Лёньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал ?скорую? ? значит, еще любит.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышный: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

- В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним ? пьяницей и дебоширом.

- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в ?найди меня на ощупь?. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

- Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется!

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

- Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним найти в себе силы ответить: ?Ну, пошли?.

- И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

- Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка ? и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии ? это мой святой долг.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

- Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества ? красива и глупа...

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать ? чем я хуже?

- Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

http://www.from-ua.com/dark/412f400fb9327/

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 06 июл 2009, 00:04

Ну и чего ты ревёшь? - спросила Фея.
- Потому что всё закооо...закоооо...кончилось!

Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.

Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
- Он... Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но всё закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.

- Как это - незачем? - изумилась Фея. - Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, всё только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьёз намерен тебя искать. И дело в шляпе.

- А причем тут принц? - дрожащим голосом спросила Золушка. По её щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.

- Как - при чём? - опешила Фея. - Сама же говоришь - красавчик. К тому же добрый, милый, всё понимает...

- Да нет, - отмахнулась Золушка. - Принц отлично танцует, но это, пожалуй, его единственное достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
- Скажите, крёстная, с этим можно что-нибудь сделать?

(c) М. Фрай
Найдено здесь: http://www.diary.ru/~niceworld/p73494974.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
irenita
Сообщения: 1960
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 18:24
День рождения: 8.07.
Откуда: Украина. Полтавская область

Сообщение irenita » 06 июл 2009, 20:45

Уж не знаю, может и было здесь....Очень понравилось :roll:


Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл?

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.


Взято отсюда:
http://world-of-love.ru/modules.php?nam ... le&sid=126

Аватара пользователя
amaltea
Сообщения: 2002
Зарегистрирован: 18 май 2008, 01:05
Откуда: Msk
Контактная информация:

Сообщение amaltea » 06 июл 2009, 22:55

не помню, было или нет:
про пап и малышей

http://www.berloga.net/view.php?id=39959 (там много)
выдержки:

Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

(по поводу последнего - наш папа отличился круче. он мне на Новый Год паззл из 3000 кусочков подарил!)

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 16 июл 2009, 20:32

-Беременность и роды для мужчин-

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

http://the-best-of-thebest.diary.ru/p74940269.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 21 июл 2009, 10:27

О медицинских профессиях...

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости ? 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго ? либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он ? единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать ?Не нервничайте?, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога ? это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема ? борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности ? очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется ? это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова ?Сердце, тебе не хочется покоя? не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни ? нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть ? на сон. Чисто теоретические ? очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

http://the-best-of-thebest.diary.ru/p75990404.htm
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

"А серёжек тех или шуб, чупачупсов и сигарет, табака и билетов в клуб мы не вспомним, что больше нет. Потому что тут нет зимы. Потому что мы здесь вдвоём. Знаешь, главное — это мы. Остальное гори огнём". (с) Мальвина Матрасова

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей