Анекдоты и шутки на анимешную тематику
Модератор: Ksenia
- Кошка БесТиЯ
- Сообщения: 1706
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:16
- Род занятий: http://best-serial.sellse.ru/
- Контактная информация:
Анекдоты и шутки на анимешную тематику
Про "Сейлормун":
Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2х2? Ну, подумайте немного, это же так просто. Давай, Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2х2. Давай, Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2х2? Ну, ладно, давай хоть ты, Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объясни всем, как ты до этого додумалась?
- А я просто 5783 поделила на вторник.
Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2х2? Ну, подумайте немного, это же так просто. Давай, Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2х2. Давай, Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2х2? Ну, ладно, давай хоть ты, Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объясни всем, как ты до этого додумалась?
- А я просто 5783 поделила на вторник.
Разумные люди приспосабливаются к окружающему миру. Неразумные люди приспосабливают мир к себе. Вот почему прогресс определяется действиями неразумных людей. Джордж Бернард Шоу
- Кошка БесТиЯ
- Сообщения: 1706
- Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:16
- Род занятий: http://best-serial.sellse.ru/
- Контактная информация:
Как излечиться от Аниме-зависимости
Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, СпиртТехнический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.
Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз? До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3? где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!
Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей? И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как минимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!
Способ четвёртый, он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!
Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, СпиртТехнический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.
Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз? До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3? где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!
Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей? И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как минимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!
Способ четвёртый, он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!
Разумные люди приспосабливаются к окружающему миру. Неразумные люди приспосабливают мир к себе. Вот почему прогресс определяется действиями неразумных людей. Джордж Бернард Шоу
Так...Вот еще немножко)
Молитва Отаку:
Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
[Tezuka-Sama, who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.]
Почему у парней-отаку не бывает подружек
- Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei.
- Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama".
- Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
- Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy.
- Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
- Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.
- ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
- Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.
- Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком".
- Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
- Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
- После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
- Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
- Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.
- Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью.
- Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место
- кровать и телевизор.
Почему у девушек-отаку не бывает парней
-Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...
-Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
-Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
-Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!)
-Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается...
-Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
-Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
Вы - отаку, если...
* Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
© Mike Toole
* Вы собираетесь сделать карьеру в качестве охотника на демонов.
© Kellie Smith
* Если вы выкрикиваете имя персонажа аниме во время занятий любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... о-таку!
© Jei Harvey
* Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечах школьницах, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
© Mike Toole
* Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
© Mike Toole
* Вы называете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime... и защищаете свое решения... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лам! Он же полосатый!"
© Cristoff Westimer
* Вы заходите в Страну Аниме и не выходите... несколько лет.
© Evil User
* Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
© Alex Woo
* Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес - аниме, то вы точно отаку.
© Yuri Spiridonov
* Вы на 100% являетесь отаку, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.
© Yuri Spiridonov
* Вы настраиваете русификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
© Paul Kluchnikov
* Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в "Project A-ko".
© Boris Ivanov
* Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какое бы из нее получилось аниме?" Даже если это "Война и мир".
© Boris Ivanov
* Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать хентай.
© Boris Ivanov
* Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
© Boris Ivanov
* Способны часами общаться с людьми, с которыми вас ничего, кроме любви к аниме, не связывает.
© Boris Ivanov
* Любой разговор с любым человеком у вас рано или поздно переходит на аниме и мангу.
© Boris Ivanov
*Вы пьёте кофе ?Чибо? только потому, что его название созвучно с ?чиби?
© Magnum357 aka Otaku-Magnum
Десять степеней отакуизма
Последовательный вариант:
Что такое "аниме"?
Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...
Альтернативный вариант:
Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
What's up, Doc?
Babs shares her beauty secret...
Национальный вариант:
А в России глаза круглее...
Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей анимации!
С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?
Если я стану аниме-героем...
-Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
-Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
-Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
-Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
-Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
-Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
-Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
-Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
-Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
-Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
-Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
-Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
-Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
-Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
-Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
-Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
-Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
-Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
-Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
-Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
-По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
-Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
-Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
-Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
-Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
-Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
-Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
-Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
-Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
-Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Частые вопросы и ответы про аниме
Q: Что такое аниме?
A: Китайские порнографические мультфильмы.
Q: Что такое манга?
A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.
Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии...
A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.
Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой?
A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.
Q: А откуда аниме появилось?
A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.
Q: А почему аниме так популярно в Японии?
A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.
Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии?
A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.
Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору?
A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).
Q: А что это за идиотские покемоны?
A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.
Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть.
A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).
Q: А вот я тут клип по телевизору видел...
A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.
Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл...
A: Gibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).
Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали?
A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз.
Настоящие имена персонажей:
Бивис - Ikari Shinji
Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris)
Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz
Преподаватель-хиппи - Todji
Q: А Масяня, Масяня?
A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей.
Q: А что это за крестики на головах и руках персонажей появляются иногда?
A: Как известно, во вторую мировую, Германия и Япония были союзниками. Германия была разгромлена, Япония тоже. С тех про прошло много времени. Hо память о славных временах ещё живёт в сердцах японцев. Самоотверженым героям второй мирвой посвящаются эти кресты.
Q: Почему так не любят в аниме Токийскую Телебашню?
A: Опять же, прямая отсылка ко второй мировой. Токийская Телебашня - символ засилия американской культуры в Японии. Её разрушение - выражение протеста против американизации.
Q: А что это за блюда такие "сукияки", "тамагояки"?
A: Сукияки - мясное блюдо, готовится из самок высокогорных яков. Тамагояки - деликатессное мясное блюдо, готовится из самцов яков.
Вы посмотрели всех Рубак если:
1. Во все бары, закусочные и рестораны вас принципиально не пускают, или, по крайней мере, пытаются?
2. Вы выливаете всю имеющуюся в доме зеленку на голову, не расчесываетесь с утра и, выйдя на улицу, гоняетесь за всеми рыжими девчонками с криками: ?Я убью тебя!?.
3. Приходя со школы в 0:00 часов, на вопрос мамы: ?Где ты был(а)??, честно отвечаете: ?Это секрет?, не задумываясь о последствиях.
4. Придя с работы в 4 часа утра, на вопрос жены (мужа): ?Где ты был(a)?? честно отвечаете: ?Это секрет!?, не задумываясь о последствиях.
5. Покатавшись в жидком бетоне, вы посыпаете себя гравием, на вопрос: ?Зачем?? вы отвечаете: ?Это секрет!?, потом, спохватившись, невозмутимо говорите, что это все ваш дедушка?
6. ? После чего усиленно пытаетесь угеноцидить вашего родного дедушку. ( А вы подумайте, что будет с бедным предком, когда ночью перед ним появится чудище все в бетоне и гравии с гневными криками?).
7. Вы боитесь ночью смотреть в окно,? ведь там светит Луна!
8. Сочетание слов ?жизнь? и ?прекрасна? вводит вас в непробудимый транс.
9. Вы забираетесь на любое мало-мальски высокое место и вещаете оттуда на тему справедливости и любви.
10. Доктора смотрят на вас глазами по пять копеек, когда вы слезно умоляете их уменьшить вашу грудь (даже если вы мужчина).
11. Весь город думает, что началась ядерная война, когда вы начинаете смеяться.
12. Вы изрезали все мамино вечернее платье на банданы.
13. Вы ходите в черном купальнике во все времена года, считая, что это модно.
14. Еще не отошедшие от шока доктора грохаются в обморок, когда вы возвращаетесь через пять минут, слезно умоляя их увеличить вашу грудь (даже, если вы мужчина).
15. Когда ваши внуки не хотят спать, говорите, что превратите их в химер.
16. Вы носите под юбкой огромную булаву и у вас не очень адекватная реакция на слово ?монстр?.
17. Когда вас просят вынести мусор, вы начинаете психовать, ругаться и хаять весь свет.
18. Вы влюбляетесь во все, что движется, и разочаровываетесь в этом столь же быстро.
19. Вы все-таки сбегали к мусоропроводу, но только, чтобы выбросить кассеты и книги Звездных Войн из-за того, что в них дерутся на лазерных мечах.
20. Увидев Эль-сама с лопатой, вы стараетесь скупать все, что только имеет при себе этот предмет. В том числе и просто лопаты.
21. Вы искренне верите в Цефейда.
22. Вы искренне верите в Шабранигдо.
23. В Эль ? сама вы не можете искренне не верить.
24. Вы считаете, что мир ? это одна большая ошибка, и носитесь по всему свету в поисках Горун Новы.
25. Вы уверены, что при желании можете превратиться в дракона?
26. ? Но стесняетесь делать это на людях?
27. Вы сокрушаетесь по поводу того, что вы слепы, хоть у вас и зрение +1.
28. Вы ломаете все фарфоровые статуэтки в поисках философского камня.
29. Не найдя оного, вы свято уверяетесь, что его украл Гарри Поттер, вследствие чего зеркала прячут от вас подальше.
30. Когда у вас плохое настроение, вы грозитесь кидаться файерболлами.
31. Когда у вас настроение ниже плинтуса ? Драгон Слейвами.
32. Вы пытаетесь проклясть знакомую вам рыжую девчонку, обвиняя ее в том, что она разрушила ваше королевство.
33. Вас не раз увозили в больницу с многочисленными переломами, когда вы пытались левитировать с крыши дома.
34. Вы всерьез опасаетесь критических дней?
35. ? и маленьких мальчиков ? попрошаек.
36. Осознав вдруг, что ваша старшая сестра работает официанткой, вы убегаете из дома?
37. ? Ваша младшая сестра убегает от вас, при том, что вы работаете официанткой?
38. Вы ходите с зажмуренными глазами не смущаясь того, что все столбы и углы ваши?
39. ? Ваши родные, знающие про ваши заскоки, спешат ретироваться, когда вы их открываете?
40. Когда вам говорят, что волшебников не существует, мне становится жалко того, кто это сказал?
41. Когда вам говорят, что драконов не существует, мое отношение к сказавшему не изменяется.
42. Когда вас называют монстром, вы отвечаете: ?Я знаю!? и хитро улыбаетесь.
43. Когда вас называют монстром, вы с криком бьете того огромной булавой по голове (см. ?16).
44. Родные всерьез беспокоятся за вашу психику, когда вы притаскиваете в дом килограммы пороха, тротила и т. д., при этом бормоча: ?Я отомщу!?.
45. Вы избиваете своего парня за глупые вопросы.
46. Вы выкуриваете в день по десять пачек сигарет.
47. Вы слоняетесь по улицам и дома, зловещим голосом бормоча: ?Моя сила ? мой разум??
Хотите выпить, но нет повода? Тогда эта игра для вас! Соберитесь всей тусой и включите Слееров! Ну, или на худой конец почитайте фанфик о них, поверьте, меньше выпивки от этого не станет! Так как я алкоголем не злоупотребляю, мне удалось дойти до конца списка, чего и всем вам желаю!
Пить каждый раз, когда:
Рубаки едят
Лина и Гаури дерутся из-за еды (пить два раза, если в этом участвуют и другие герои)
Лина, Гаури и Амелия утверждают, что так голодны, что даже не могут пошевелиться, но стоит кому-нибудь сказать, что впереди город, они несуться туда быстрее пушечного ядра
Лина пытается скастовать Фаербол или Драгон Слейв, но ей мешают
?Лина все-таки произносит заклинание и от города/таверны остается одна воронка (пить пять раз, если местные жители/хозяин таверны ее после этого хотят "отблагодарить")
Лина НА САМОМ ДЕЛЕ злиться
Лина требует деньги/БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ
Гаури задает вопрос
?Лина говорит, какой Гаури тупой/бьет его по голове
? ?Гаури задает ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важный вопрос, но Лина все равно называет его тупым/бьет по голове
Гаури рисуют в форме какого-либо морского обитателя (от моллюска до кальмара)
Лина бьет Гаури за то, что он трогал ее грудь или намекал на ее отсутствие
Лина пытается заполучить Меч Света Гаури/говорит о нем, как о своей собственности
Гаури одевают в женскую одежду
Кто-то говорит: "Так ты и есть Лина Инверс?"
Лина не дает мелкому монстру/чьему-то слуге договорить и кидает в него Фаерболом или любым другим заклинанием
Лина фаерболит других членов команды, но в следующее мгновение ее обугленные друзья вновь живы-здоровы
Лина называет себя гениальной и прекрасной волшебницей
Лину называют Драматой или коварной бандитоубийцей
Амелия начинает разглагольствовать о любви и справедливости
? Пить два раза, если для этого она залезает на дерево, крышу или другую возвышенность
? ? И пять раз, если произнеся фразу: "Я покараю тебя во имя Правосудия", она совершает эффектный прыжок и падает
Зелгадис говорит об исцелении (пить два раза, если из-за его поисков рушатся храмы и/или библиотеки)
Зел краснеет
Зелгадиса спасает лишь то, что он химера, но он продолжает искать исцеление
Лина бьет Зелгадиса, но при ударе об его каменную кожу ей самой становится больно
Сильфиль говорит: "Я проходила мимо, услышала шум битвы и решила посмотреть, не нужна ли моя помошь?"
Гаури просит Сильфиль угостить его "такой замечательной стряпней!"
Кселлос говорит: "Sore wa himitsu desu?"
Задают вопрос Кселлосу, добавляя: "Только не говори, что это секрет!"
Кселлос исчезает в самый ответственный момент
?И появляется, когда все трудности заканчиваются
Он специально натравляет кого-нибудь на рубак и/или впутывает их в какую-нибудь неприятную историю
Кселлос откровенно издевается над остальными членами команды
Фелия его называет "намагоми"
У Фелии появляется хвост
Фелия вынуждена публично превратиться в дракона (напоминаю, что при этом она полностью обнажается!)
Художники-аниматоры/автор фанфика уделяют слишком много внимания груди Наги
Нага/Мартина смеется
Мартина обращается к Зоамелгастару
Серия заканчивается на самом интересном? (увы, это свойственно почти всем сериалам)
Каждый раз, когда страдают ни в чем неповинные люди, пить 5 раз! За каждого пострадавшего!!! Знаю, очень скоро вы начнете игнорировать это правило?
Каждый раз, когда рубаки спасают мир, пить до дна.
Молитва Отаку:
Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
[Tezuka-Sama, who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.]
Почему у парней-отаку не бывает подружек
- Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei.
- Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama".
- Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
- Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy.
- Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
- Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.
- ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
- Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.
- Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком".
- Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
- Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
- После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
- Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
- Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.
- Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью.
- Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место
- кровать и телевизор.
Почему у девушек-отаку не бывает парней
-Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...
-Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
-Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
-Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!)
-Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается...
-Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
-Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
Вы - отаку, если...
* Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
© Mike Toole
* Вы собираетесь сделать карьеру в качестве охотника на демонов.
© Kellie Smith
* Если вы выкрикиваете имя персонажа аниме во время занятий любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... о-таку!
© Jei Harvey
* Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечах школьницах, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
© Mike Toole
* Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
© Mike Toole
* Вы называете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime... и защищаете свое решения... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лам! Он же полосатый!"
© Cristoff Westimer
* Вы заходите в Страну Аниме и не выходите... несколько лет.
© Evil User
* Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
© Alex Woo
* Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес - аниме, то вы точно отаку.
© Yuri Spiridonov
* Вы на 100% являетесь отаку, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.
© Yuri Spiridonov
* Вы настраиваете русификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
© Paul Kluchnikov
* Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в "Project A-ko".
© Boris Ivanov
* Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какое бы из нее получилось аниме?" Даже если это "Война и мир".
© Boris Ivanov
* Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать хентай.
© Boris Ivanov
* Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
© Boris Ivanov
* Способны часами общаться с людьми, с которыми вас ничего, кроме любви к аниме, не связывает.
© Boris Ivanov
* Любой разговор с любым человеком у вас рано или поздно переходит на аниме и мангу.
© Boris Ivanov
*Вы пьёте кофе ?Чибо? только потому, что его название созвучно с ?чиби?
© Magnum357 aka Otaku-Magnum
Десять степеней отакуизма
Последовательный вариант:
Что такое "аниме"?
Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...
Альтернативный вариант:
Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
What's up, Doc?
Babs shares her beauty secret...
Национальный вариант:
А в России глаза круглее...
Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей анимации!
С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?
Если я стану аниме-героем...
-Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
-Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
-Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
-Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
-Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
-Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
-Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
-Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
-Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
-Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
-Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
-Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
-Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
-Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
-Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
-Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
-Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
-Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
-Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
-Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
-По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
-Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
-Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
-Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
-Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
-Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
-Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
-Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
-Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
-Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Частые вопросы и ответы про аниме
Q: Что такое аниме?
A: Китайские порнографические мультфильмы.
Q: Что такое манга?
A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.
Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии...
A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.
Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой?
A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.
Q: А откуда аниме появилось?
A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.
Q: А почему аниме так популярно в Японии?
A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.
Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии?
A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.
Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору?
A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).
Q: А что это за идиотские покемоны?
A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.
Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть.
A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).
Q: А вот я тут клип по телевизору видел...
A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.
Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл...
A: Gibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).
Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали?
A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз.
Настоящие имена персонажей:
Бивис - Ikari Shinji
Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris)
Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz
Преподаватель-хиппи - Todji
Q: А Масяня, Масяня?
A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей.
Q: А что это за крестики на головах и руках персонажей появляются иногда?
A: Как известно, во вторую мировую, Германия и Япония были союзниками. Германия была разгромлена, Япония тоже. С тех про прошло много времени. Hо память о славных временах ещё живёт в сердцах японцев. Самоотверженым героям второй мирвой посвящаются эти кресты.
Q: Почему так не любят в аниме Токийскую Телебашню?
A: Опять же, прямая отсылка ко второй мировой. Токийская Телебашня - символ засилия американской культуры в Японии. Её разрушение - выражение протеста против американизации.
Q: А что это за блюда такие "сукияки", "тамагояки"?
A: Сукияки - мясное блюдо, готовится из самок высокогорных яков. Тамагояки - деликатессное мясное блюдо, готовится из самцов яков.
Вы посмотрели всех Рубак если:
1. Во все бары, закусочные и рестораны вас принципиально не пускают, или, по крайней мере, пытаются?
2. Вы выливаете всю имеющуюся в доме зеленку на голову, не расчесываетесь с утра и, выйдя на улицу, гоняетесь за всеми рыжими девчонками с криками: ?Я убью тебя!?.
3. Приходя со школы в 0:00 часов, на вопрос мамы: ?Где ты был(а)??, честно отвечаете: ?Это секрет?, не задумываясь о последствиях.
4. Придя с работы в 4 часа утра, на вопрос жены (мужа): ?Где ты был(a)?? честно отвечаете: ?Это секрет!?, не задумываясь о последствиях.
5. Покатавшись в жидком бетоне, вы посыпаете себя гравием, на вопрос: ?Зачем?? вы отвечаете: ?Это секрет!?, потом, спохватившись, невозмутимо говорите, что это все ваш дедушка?
6. ? После чего усиленно пытаетесь угеноцидить вашего родного дедушку. ( А вы подумайте, что будет с бедным предком, когда ночью перед ним появится чудище все в бетоне и гравии с гневными криками?).
7. Вы боитесь ночью смотреть в окно,? ведь там светит Луна!
8. Сочетание слов ?жизнь? и ?прекрасна? вводит вас в непробудимый транс.
9. Вы забираетесь на любое мало-мальски высокое место и вещаете оттуда на тему справедливости и любви.
10. Доктора смотрят на вас глазами по пять копеек, когда вы слезно умоляете их уменьшить вашу грудь (даже если вы мужчина).
11. Весь город думает, что началась ядерная война, когда вы начинаете смеяться.
12. Вы изрезали все мамино вечернее платье на банданы.
13. Вы ходите в черном купальнике во все времена года, считая, что это модно.
14. Еще не отошедшие от шока доктора грохаются в обморок, когда вы возвращаетесь через пять минут, слезно умоляя их увеличить вашу грудь (даже, если вы мужчина).
15. Когда ваши внуки не хотят спать, говорите, что превратите их в химер.
16. Вы носите под юбкой огромную булаву и у вас не очень адекватная реакция на слово ?монстр?.
17. Когда вас просят вынести мусор, вы начинаете психовать, ругаться и хаять весь свет.
18. Вы влюбляетесь во все, что движется, и разочаровываетесь в этом столь же быстро.
19. Вы все-таки сбегали к мусоропроводу, но только, чтобы выбросить кассеты и книги Звездных Войн из-за того, что в них дерутся на лазерных мечах.
20. Увидев Эль-сама с лопатой, вы стараетесь скупать все, что только имеет при себе этот предмет. В том числе и просто лопаты.
21. Вы искренне верите в Цефейда.
22. Вы искренне верите в Шабранигдо.
23. В Эль ? сама вы не можете искренне не верить.
24. Вы считаете, что мир ? это одна большая ошибка, и носитесь по всему свету в поисках Горун Новы.
25. Вы уверены, что при желании можете превратиться в дракона?
26. ? Но стесняетесь делать это на людях?
27. Вы сокрушаетесь по поводу того, что вы слепы, хоть у вас и зрение +1.
28. Вы ломаете все фарфоровые статуэтки в поисках философского камня.
29. Не найдя оного, вы свято уверяетесь, что его украл Гарри Поттер, вследствие чего зеркала прячут от вас подальше.
30. Когда у вас плохое настроение, вы грозитесь кидаться файерболлами.
31. Когда у вас настроение ниже плинтуса ? Драгон Слейвами.
32. Вы пытаетесь проклясть знакомую вам рыжую девчонку, обвиняя ее в том, что она разрушила ваше королевство.
33. Вас не раз увозили в больницу с многочисленными переломами, когда вы пытались левитировать с крыши дома.
34. Вы всерьез опасаетесь критических дней?
35. ? и маленьких мальчиков ? попрошаек.
36. Осознав вдруг, что ваша старшая сестра работает официанткой, вы убегаете из дома?
37. ? Ваша младшая сестра убегает от вас, при том, что вы работаете официанткой?
38. Вы ходите с зажмуренными глазами не смущаясь того, что все столбы и углы ваши?
39. ? Ваши родные, знающие про ваши заскоки, спешат ретироваться, когда вы их открываете?
40. Когда вам говорят, что волшебников не существует, мне становится жалко того, кто это сказал?
41. Когда вам говорят, что драконов не существует, мое отношение к сказавшему не изменяется.
42. Когда вас называют монстром, вы отвечаете: ?Я знаю!? и хитро улыбаетесь.
43. Когда вас называют монстром, вы с криком бьете того огромной булавой по голове (см. ?16).
44. Родные всерьез беспокоятся за вашу психику, когда вы притаскиваете в дом килограммы пороха, тротила и т. д., при этом бормоча: ?Я отомщу!?.
45. Вы избиваете своего парня за глупые вопросы.
46. Вы выкуриваете в день по десять пачек сигарет.
47. Вы слоняетесь по улицам и дома, зловещим голосом бормоча: ?Моя сила ? мой разум??
Хотите выпить, но нет повода? Тогда эта игра для вас! Соберитесь всей тусой и включите Слееров! Ну, или на худой конец почитайте фанфик о них, поверьте, меньше выпивки от этого не станет! Так как я алкоголем не злоупотребляю, мне удалось дойти до конца списка, чего и всем вам желаю!
Пить каждый раз, когда:
Рубаки едят
Лина и Гаури дерутся из-за еды (пить два раза, если в этом участвуют и другие герои)
Лина, Гаури и Амелия утверждают, что так голодны, что даже не могут пошевелиться, но стоит кому-нибудь сказать, что впереди город, они несуться туда быстрее пушечного ядра
Лина пытается скастовать Фаербол или Драгон Слейв, но ей мешают
?Лина все-таки произносит заклинание и от города/таверны остается одна воронка (пить пять раз, если местные жители/хозяин таверны ее после этого хотят "отблагодарить")
Лина НА САМОМ ДЕЛЕ злиться
Лина требует деньги/БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ
Гаури задает вопрос
?Лина говорит, какой Гаури тупой/бьет его по голове
? ?Гаури задает ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важный вопрос, но Лина все равно называет его тупым/бьет по голове
Гаури рисуют в форме какого-либо морского обитателя (от моллюска до кальмара)
Лина бьет Гаури за то, что он трогал ее грудь или намекал на ее отсутствие
Лина пытается заполучить Меч Света Гаури/говорит о нем, как о своей собственности
Гаури одевают в женскую одежду
Кто-то говорит: "Так ты и есть Лина Инверс?"
Лина не дает мелкому монстру/чьему-то слуге договорить и кидает в него Фаерболом или любым другим заклинанием
Лина фаерболит других членов команды, но в следующее мгновение ее обугленные друзья вновь живы-здоровы
Лина называет себя гениальной и прекрасной волшебницей
Лину называют Драматой или коварной бандитоубийцей
Амелия начинает разглагольствовать о любви и справедливости
? Пить два раза, если для этого она залезает на дерево, крышу или другую возвышенность
? ? И пять раз, если произнеся фразу: "Я покараю тебя во имя Правосудия", она совершает эффектный прыжок и падает
Зелгадис говорит об исцелении (пить два раза, если из-за его поисков рушатся храмы и/или библиотеки)
Зел краснеет
Зелгадиса спасает лишь то, что он химера, но он продолжает искать исцеление
Лина бьет Зелгадиса, но при ударе об его каменную кожу ей самой становится больно
Сильфиль говорит: "Я проходила мимо, услышала шум битвы и решила посмотреть, не нужна ли моя помошь?"
Гаури просит Сильфиль угостить его "такой замечательной стряпней!"
Кселлос говорит: "Sore wa himitsu desu?"
Задают вопрос Кселлосу, добавляя: "Только не говори, что это секрет!"
Кселлос исчезает в самый ответственный момент
?И появляется, когда все трудности заканчиваются
Он специально натравляет кого-нибудь на рубак и/или впутывает их в какую-нибудь неприятную историю
Кселлос откровенно издевается над остальными членами команды
Фелия его называет "намагоми"
У Фелии появляется хвост
Фелия вынуждена публично превратиться в дракона (напоминаю, что при этом она полностью обнажается!)
Художники-аниматоры/автор фанфика уделяют слишком много внимания груди Наги
Нага/Мартина смеется
Мартина обращается к Зоамелгастару
Серия заканчивается на самом интересном? (увы, это свойственно почти всем сериалам)
Каждый раз, когда страдают ни в чем неповинные люди, пить 5 раз! За каждого пострадавшего!!! Знаю, очень скоро вы начнете игнорировать это правило?
Каждый раз, когда рубаки спасают мир, пить до дна.
Энтони+Кенди - FOREVER!!!
- КендиТерриЯ
- Основатель и ex-админ candy-terry.com
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
- Род занятий: http://candy-terry.com
- Откуда: Украина
- Контактная информация:
Ой какие классные шутки на анимешную тематику - теперь будем молиться как подобает анимешнику, и будем знать какие есть степени отакуизма.
представляю коким может быть японец-отаку и его комната...
Вот ещё прикольчки
Краткое содержание аниме "Gravitation"
1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.
2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты+.
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только...
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.
3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.
читать дальше4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?
5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя...
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.
6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?
7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!
8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!
9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!
10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой+
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!
12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.
13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался...
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище...
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!
представляю коким может быть японец-отаку и его комната...
Вот ещё прикольчки
Краткое содержание аниме "Gravitation"
1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.
2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты+.
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только...
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.
3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.
читать дальше4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?
5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя...
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.
6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?
7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!
8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!
9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!
10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой+
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!
12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.
13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался...
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище...
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!
Юмор по СМ:
Вы слишком любите...
Вы слишком любите Рэй Хино, если...
- Вы просите всех ваших друзей и близких называть вас ?Рей-тян?
- Вы часто чувствуете присутствие злой силы? когда рядом учитель истории
- вы кричите ?Kasei Ni Kawatte Oshioki yo!?, когда вам нечаянно наступили на ногу в автобусе
- вы садитесь возле костра и пытаетесь увидеть в нем злого духа
- вы бросаете свиток офуду в каждого подозрительного для вас человека
- вы знаете наизусть все песни Рей
- вы давно сшили себе Сейлор-фуку Марса и часто одеваете его? даже в магазин
- вы потратили два года на то, что сделать себе перевоплощающий жезл Марса
- вы пошли в ближайший храм с просьбой, чтобы вас приняли как жрицу огня
- и вы не остановились, когда на вас посмотрели как на сумасшедшую и отказали
- у вас есть безумный дедушка, который гоняется за молодыми девочками
- вы все время ссоритесь по пустякам с лучшей подругой
- вы купили парик длинных черных волос и постоянно носите его
- вы влюблены в парня своей подруги
- вы пытаетесь подружиться с воронами, чтобы они вам помогали
- после неудачной попытки переименовываете своих кошек в Фобоса и Деймоса
- вы всю жизнь копите деньги, чтобы поехать в Токио
- по приезду в столицу Японии, первое, что вы делаете ? ищете, где находится храм Хикава
- стоя перед ненавистным вам человеком вы складываете руки и кричите: Fire Soul!
Вы слишком любите Макото, если...
Стали брать уроки карате, хотя до этого были противницей насилия.
Научились кататься на коньках
Если было лето- тренировались на роликах
Научились прекрасно готовить
Стали делать уборку
И обе эти вещи у вас получаются просто великолепно
Хотя до этого вас трудно было заставить помочь по хозяйству.
И после вас приходилось все приводить в порядок
Вы объявили березку в своем дворе Древом Жизни Юпитера
Вашим любимым цветом стал зеленый
Если вы боялись грозы, то перестали. Вы ведь теперь сами можете метать молнии
Зато вы начали бояться самолетов. Одно это слово вызывает у вас панику.
Вы влюбляетесь каждые пять минут
И не только в парней
И в основном безответно
Вы обегали весь город в поисках сережек в виде розы.
И/ или сиреневого платочка (шарфика).
Вы стали носить высокие каблуки и подкладывать себе в лифчик вату (Мокото ведь высокая и грудастая)
Но при этом вы обижаетесь, если кто-то обзывает вас дылдой или великаншей.
Вы без стеснения говорите, что у вас самая большая грудь.
Более того, теперь это ваш главный аргумент практически во всех спорах.
Вы стали без страха чинить проводку и электроприборы, не выключая их из сети. А чего вам бояться. Вы же повелительница электричества.
И вы искренне удивились, когда вас все-таки долбануло током.
После чего вы впали в депрессию и сбежали в ближайший монастырь.
Куда вас не пустили. Потому что он был мужской.
Вы слишком любите Харуку, если...
Считаете, что самый лучший сезон в ?Сейлор- Мун?- третий (Сейлор-Мун- Супервоин)
Вы поставили фотографию Харуки себе на рабочий стол компьютера
А потом сменили её на фото Мичиру
Вы стали писать фанфики, где главный герой- Харука Тено
Начали коротко стричься, даже если до этого гордились своими волосами длиной до колен.
Стали одеваться как парень, даже если до этого предпочитали подчеркнуто женственный стиль (рюшечки там всякие, бантики и т.п.)
Вы стали говорить о себе в мужском роде.
Вам нравится, когда вас принимают за парня (а раньше это вас бесило)
Внимание девушек вам льстит гораздо больше, чем внимание парней
Вы стали бегать по утрам, даже если до этого занимались только одним видом спорта - переключением каналов на телевизоре.
И вскоре вы уже бегали со скоростью ветра
Вы купили себе сиреневый шейный платок
Вы стали учиться фехтовать
И драться
Вы стали называть себя посланцем новой эпохи
Попытались записаться на курсы вождения (и вам это удалось, если вы конечно старше 18)
А если вас послали, потому что вы еще несовершеннолетний, вы стали искать выход на тусовку стрит-рейсеров.
И вы попали в эту компанию
Стрит-рейсеры сначала приняли вас, но выгнали, как только узнали, что вы девчонка.
Хотя вы были лучшим в гонщиком их команде
Когда родители спросили, что вам подарить на день рождения, вы, к их ужасу, ответили ?Мотоцикл!?
Или, что еще хуже- ?Желтую ?Феррари?-кабриолет.
И при этом вас абсолютно не смущало, что эта машина стоит столько же, сколько ваша квартира.
Когда родители спросили. Кем вы хотите стать, вы к их ужасу сказали ?Гонщиком?
Вы уговорили свою лучшую подругу научиться плавать
И играть на скрипке
И не просто играть на скрипке, а еще и подбрасывать при этом грифом инструмента лимон
Еще вы уговариваете свою лучшую подругу покрасить волосы в цвет морской волны.
После этого вы приглашаете её отдохнуть на побережье (хотя бы Шарташа)
На отдыхе вы начинаете оказывать ей недвусмысленные знаки внимания.
И живете долго и счастливо, если она их принимает.
Или ругаетесь навсегда, если она вас отвергает.
Вы ругаетесь еще раньше, если ваша лучшая подруга отказывается учиться плавать, играть на скрипке или краситься.
Поругавшись с лучшей подругой вы уезжаете в Японию искать настоящую Мичиру.
Или хотя бы Мокото
Или на худой конец Эльзу Грей
Вы слишком любите Хотару, если...
1. Вы постоянно кричите "Saturn Planet Power, Make Up!"
2. Вы покупаете видеокасеты "SailorMoon Super", чтобы увидеть там Хотару, даже если видеокасета стоит $100
3. Вы называете своих родителей Харука-папа, Мичиру-мама или Сецуна-мама
4. Когда вы кричите "Silence Wall!", ваша мама начинает жаловаться, что дверь в вашу комнату закрыта
5. Вы пытаетесь залечить рану лучшей подруги... и у вас это получается!
6. Когда вы кричите "Silence Glaive Surprise" люди понимают слово Silence и изо всех сил кричат вам: "Сама Заткнись!!!"
7. Вы смотрите только те серии, где появляется Хотару!
8. Вы одеваетесь как Сейлор Сатурн, и недавно купили её фуку за $1,000
9. Вы постоянно твердите хозяевам фан-сайтов Хотару, что вы самая настоящая ТОМОЕ ХОТАРУ!
10. Вы мечтаете победить на конкурсе: "Кто больше похож на Хотару"
11. Вы постоянно кричите "Я- ХОТАРУ!!!!!"
12. Вы заплатили миллион долларов, чтобы достать куклу Сейлор Сатурна
13. Вы учите речь Сейлор Сатурна на японском (кстати, я уже давно выучила!): "Chinmoku no hoshi, dosei o shugo ni motsu. Hametsu to tanjou no Senshi, Sailor Saturn!!"
14. Вы переезжаете в Японию, и живёте в доме рядом с соседями, у которых фамилия "Томое"
15. Вы законно изменяете своё имя на "Хотару"
16. Вы начинаете перечить своей маме, когда она предлагает вам молоко - "Мам! Ну ты же перкрасно знаешь, что Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЭТО ДУРАЦКОЕ МОЛОКО! ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЕГО ВООБЩЕ ПРЕДЛАГАЕШЬ?!"
17. Вы достаёте освобождение от спорта!
18. Вы весите 150 киллограмм, из-за того, что в ваших трёх шкафах и под кроватью хранилось очень много японской лапши.
19. В вашей комнате много ламп, а родителям приходиться платить за электричество!
20. Вы хотите стать медсестрой
21. Вы постоянно говорите родителям, что "Революция приблежается", а они из-за этого не спят всю ночь, думая о революции!
22. Ваши родители поставили перед вами выборочный вопрос: "Или мы, или Сейлор Сатурн! 5 минут на размышление!" Через пять минут вы сирота.
23. Ваш ник в интернете - Сейлор Сатурн, Томое Хотару или Хотару-чан
24. Если у вас нет возможности поехать в Японию, вы едете во Францию, и меняете имя на "Оливия" (так там зовут Хотару).
25. Вы создали сайт о Сейлор Сатурне, и каждый день у вас не менее 500 посетителей!
26. Вы начинаете ходить в Академию Мюген
27. Вы заставляете свою лучшую подругу называть себя Хотару, а её называете ЧибиУсой!
28. У вас есть MP3 плеер и вы постоянно слушаете песенку Сатурна "La la la"
29. Вы пообещали себе, что не будете загарать!
30. У вас лучший фан-сайт о Хотару в МИРЕ!!!
31. Перед тем, как вы идёте в школу, вы надеваете Сейлор-фуку Сатурна, и просите у директрисы, чтоб в следующем году школьная форма была именно такая!
32.Вы рисуете Сейлор Сатурна!
Вы слишком любите Сецуну, если...
1.Отрастили себе волосы невероятной длины.
2.И покрасили их в темно-зеленый, почти черный цвет
3.Стали коллекционировать ключи.
4.Предпочтение при этом отдаете огромным экземплярам
5.Вы стали очень тихой
6.Настолько тихой, что родители отвели вас к врачу
7.Который поставил вам диагноз аутизм
8.Прочитав этот диагноз, вы не обиделись
9.Вы удивились: как врач смог разгадать, что вы сейлор и аутер?
10.Вы стали бояться тараканов.
11.Вы устроились куда-нибудь швейцаром или привратником.
12.Но при этом мечтаете стать модельером
13.И даже пытаетесь рисовать одежду.
14.Но все ваши модели почему-то похожи на сейлор-фуку (и матроску, и школьную форму)
Вы слишком любите Сэйю, если...
- Ваша комната обклеена его постерами
- Вы просите своего парня называть вас "Оданго"
- И вы называете своего парня Сейей...
- Вы идете в магазин и покупаете парик с черными длинными волосами для своего парня
- Вы покупаете ему красный костюм и заставляете его петь Nagoreboshi He (не смотря на то, что она ужасно звучит).
- Каждый день вы плачете от того, что Сейя - ненастоящий. (Т__Т)
- Все печальные песни про любовь напоминают вам Сейю и Усаги
- Ваша любовь напоминает вам Сейю (^.^)
- Ну ладно, ВСЕ напоминат вам Сейю (-___-)
- Единственная причина ваших вылазок в интернет - найти очередной фан-сайт о Сейе
- На вашем компьютере есть папка под названием "Seiya"
- Не обращая внимания на то, что говорят люди, вы всегода слушаете Nagoreboshi He в машине
- И не только в машине... - by Selina Kou Seiya
- Вы написали письмо Наоко-сенсей с сочинением о том, как важно снять полнометражку про Звездных Воительниц и Сейи в главной роли (^.^)
- Когда вы выростите, вы хотите стать астронавтом. Только для того, чтобы увидеть галактику Сейи
- Вы написали собственную песню с обращением к Сейе (^.^)
- Вы вступили во все фан-клубы Сейи в интернете
- Ваш сканер сломан, потому что вы сканировали слишком много картинок Сейи
- Ваш принтер тоже сломан, потому что вы печатали слишком много картинок с Сейей - by Selina Kou Seiya
- Вы навещаете футбольные команды и весь день выискиваете там Сейю
- Вы также навещаете все баскетбольные команды. Так, на всякий случай - by Selina Kou Seiya
- Вы ОБЯЗАНЫ посмотреть хотя бы одну серию с Звездными Воительницами, прежде чем лечь спать
- Вы разговариваете с постером... Постером Сейи!! (это уже серьезно..)
- У вас каждый раз случается сердечный приступ при просмотре последней серии Сейлор Мун ):
- Ваши друзья так наслушались вашей болтовни о Сейе, что затыкают уши даже когда вы произносите его имя
- Вы пересматриваете каждый эпизод из SailorStar с участием Сейи, пока не запомните каждый кадр
- Вы собираетесь назвать своего ребенка в его честь
- Все ваши домашние животные уже названы в его честь - by Selina Kou Seiya
- Вы сидите у компьютера часами, смотря как Сейя перевоплощается в Воительницу
- Вы верите, что Сейя существует!!
- Вы просите своего лучшего друга нарисовать ОГРОМНУЮ картинку Сейи на вашей двери
- Вы сделали собственную куклу Сейи (-_-)'''
- Вы сделали еще одну куклу, похожую на Усаги и посадили ее рядом с Сейиной куклой...
- Во время урока вы ловите себя на том, что в вашей тетрадке полно эскизов парня с длинным хвостиком
- Вам снятся сны о Сейе
- Увидев белую мышку, вы кричите "Fighter Star Power Make up!" и потом... "Star Serious Laser!!"
- Увидев черную кошку, вы кричите "Fighter Star Power Make up!" и потом... "Star Serious Laser!!"
- Увидев ворону, вы кричите "Fighter Star Power Make up!" и потом... "Star Serious Laser!!"
- Вы не считаете перечисленное в этом списке глупым...
- Вы сами испробывали большинство из перечисленного...
Вы слишком любите Ятэна, если...
1. Вы слушаете Nagareboshi he (Shooting Star) и Todokanu Omoi (My Friend's Love) по крайней мере, один раз в день.
2. Вы чувствуете, на вашем диске начинают стираться дорожки, потому что вы постоянно слушаете эти две песни.
3. Вы все время напеваете эти две песни. У вас есть МР3 версии этих песен, и вы слушаете их, когда шаритесь в Инете.
4. Вы знаете слова песни Mayo Naka Hinori (Alone at Midnight), пытались их перевести (но почему-то не получилось...)
5. Вы будете очень благодарны человеку, который поможет вам перевести слова, которые Ятен произносит при появлении, а также пару песенок... (тонкий намек!)
6. А еще у вас есть все вышеперечисленные песни в караоке.
7. Вы просматриваете свои кассеты с пятым сезоном "Sailor Moon" только для того, чтобы полюбоваться на Ятена.
8. Вы подстриглись как Ятен, покрасили волосы в серебристый цвет и ждете, когда у вас вырастет такой же длинный хвост (надеюсь, поняли, какой хвост я имею в виду?)
9. Вы повсюду ищете ту симпатичную школьную форму, которую носит Ятен.
10. А если вы не можете найти упомянутую форму, то вы идете в ателье мод и заказываете ее.
11. В зоомагазинах вы ищете черную кошку с полумесяцем на лбу.
12. А когда вы такую кошку находите (если у вас другой не было до этого), то вы называете ее Луной.
13. Вы тщетно пытаетесь научить свою кошку говорить "sempai", когда она видит изображение Ятена.
14. Вы пытаетесь запихать свою несчастную кошку с симпатичное платьице и напялить ей на голову шляпу. При этом в платье кошка дольше двух минут находиться не желает...
15. У вас есть плюшевая Луна, хотя вы давно вышли из возраста, когда играют в игрушки.
16. Вы сидите перед экраном компьютера и придумываете свои причины на тему "Вы слишком любите Ятена Ко если..."
17. Жесткий диск вашего компьютера скоро лопнет от картинок с изображением Ятена.
18. Вы рисуете Ятена и Сейлор Звездную Целительницу чаще, чем кого-либо другого.
19. Вы создали в Инете страницу, целиком посвященную Ятену.
20. Ваши родители всегда подозревали, что ВЫ немного того, но только сейчас они начинают понимать, насколько все плохо...
21. В любом городе, куда бы вас ни занесло, вы носитесь по магазинам в поисках куклы Сейлор Целительницы, а еще лучше, если это будет кукла Ятена, которая может становиться куклой Сейлор Целительницы. (Кто-нибудь может мне помочь в поисках такого чуда??)
22. У вас есть все выпуски манги "Sailor Moon".
23. Не стоит говорить, что ваши любимые тома - это 16 и 17.
24. Вы ненавидите том 18 не столько потому, что Сейлор Целительница погибает в самом начале, а еще и потому, что о ней больше не упоминается!!! ГР-Р-Р-Р-Р-Р!!!
25. Вам жаль, что вы не можете встретиться с Наоко Такеучи и спросить, что случилось со Стар Лайтами!!!!!????
26. А аниме версия вам нравится больше манги лишь потому, что там Лайты хотя бы вернулись на родную планету.
27. Ваш любимый сезон в аниме - Sailor Moon Sailor Stars
28. И вы изо всех сил мечтаете, что когда на русский будут переводить этот сезон, то (все дружно смеются) озвучивать Целительницу будете вы...
29. Вы боитесь смотреть американскую версию пятого сезона. Ведь если они из Харуки и Мичиру сделали сестер, то КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОНИ ПОСТУПЯТ, ЧТОБЫ ОБЪЯСНИТЬ КТО ТАКИЕ СТАР ЛАЙТЫ? Вы дрожите, при одной мысли о таких издевательствах...
30. А еще вы обожаете мувик SMSS, потому что Sakamoto Chika озвучивает там Перуру.
31. Вы пишете фанфики, где главным героем является Ятен.
32. Вы пишете фанфик, где Ятен влюбляется в... вас!!!
33. Вы ревнуете, когда Минако клеится к Ятену.
34. Вы прикалываетесь над Минако, так как вы-то знаете, что Ятен на самом деле - девушка...
35. Но вы всегда стараетесь выкинуть из головы предыдущее утверждение.
36. Вы спрашивали многих своих знакомых девчонок о том, кто Ятен на самом деле. 90% знают, что Ятен девушка, но, как и вы предпочитают не обращать внимания на этот фактик.
37. Все считают вас психом, потому что вам нравится юноша, который на самом деле - девушка.
38. Парень вашей мечты: юноша с серебристыми волосами и зелеными глазами.
39. Вы считаете, что Три Огня лучше, чем Руки Вверх. (ДААА!!!)
40. Вы постоянно мечтаете о Ятене, но потом никогда не можете вспомнить до чего домечтались.
41. Вы поставили себе на рабочий стол картинку с Ятеном, создали с ним screen saver, а родители удивляются, почему это вы постоянно сидите перед компьютером. Как буд-то не ясно?
42. Ваши друзья, не знающие о Sailor Moon, думают, что Ятен Ко - парень из Японии, с которым вы познакомились по Сети.
43.Ваши любимые цветы - желтые розы (и душистый горошек, и белые лилии! ^__^)
44. Ванну вы принимаете только со своей кошкой, не смотря на то, что она категорически против.
45. Вы хотели бы встретиться с seiyu Ятена - Sakamotj Chika.
46. Вы хотите поехать в Японию, чтобы полюбоваться на школу Джубан.
47. Ваши друзья говорят, что вы - сумасшедший, так как влюблены в вымышленного человека.
48. А когда вы говорите, что Ятен - не вымышленный, а реальный, они понимают: вам уже ничего не поможет.
49. Первое, о чем вы думаете, просыпаясь утром: "Чего же мне сделать на своем сайте?" (который, как вы помните, посвящен Ятену.)
50. Если в каком-нибудь чате есть человек, ник которого Мичиру (или что-то подобное), вы считаете своим долгом сообщить, что ее помада - отстой, и ей не идет. От имени Ятена, конечно.
51. Вы хотели бы заиметь себе такое же сейлор-фуку из черной кожи, как у Сейлор Целительницы. Проблема номер один: такие не продаются. Проблема номер два: вам не идет черный цвет. (Ну и пусть тогда Ятен подавится своим сейлор-фуку!!! *Всхлип*)
52. Вы полагаете, что если любой симпатичный парень в школе (особенно если он похож на Ятена) часто раздражается и злится, он очень мучается, у него очень чувствительная душа и т.д. и т.п. И вы не можете пройти мимо и не показать, что он вам нравится.
53. И вы не удивляетесь, когда вместо того, чтобы бросится к вам в объятия, он вас посылает на три русские буквы, а то и куда подальше. (О, ну просто вылитый Ятен-кун!!!)
54. Один парень из вашей школы (нет нужды напоминать, что он - вылитый Ятен) часто находит в своем шкафчике кучу любовных писем (за неимением шкафчика, можно использовать банальный ранец).
55. Когда вы узнали, что в манге Стар Лайты умирают, вы спросили себя: "А не сошла ли Наоко Такеучи с ума?!!"
56. Вы не спите до часу ночи, думая, что бы такое еще добавить к этому списку. (^_^)
57. Вы настояли на создании в вашей школе Homecoming Club и теперь его возглавляете. (Простите, я хожу на курсы английского, но не знаю, как перевести название... И чем этот клуб занимается, тоже сообщить не могу, так как у нас такового не имеется. Если кто знает, что это вообще такое, то сообщите, пожалуйста!)
58. Ваших родителей настолько достала Nagaraboshi he, что они готовы отправить вас посылкой в Японию, лишь бы не слышать ее больше. (Было бы хорошо, если бы и моим родителям такая идея в голову пришла!)
59. Вы просыпаетесь от сна, в котором это произошло, и с удивлением обнаруживаете, что сидите на уроке, да еще за одной партой с Ятеном (попробуйте ущипнуть себя. Вдруг вы все еще спите.)
60. Вам не удалось научить свою кошку говорить senpai, но она может спеть любую песню Трех Огней от начала до конца. (Кстати, не плохая идея!!!)
Дополнение от diana:
61. Ночное небо напоминает вам о старлайтах.
62. Вы научились рисовать в стиле аниме только для того, чтобы нарисовать Ятена с его ясным взглядом.
63. Вы частенько разговариваете с воображаемым Ятеном или с его постером.
Вы слишком любите...
Вы слишком любите Рэй Хино, если...
- Вы просите всех ваших друзей и близких называть вас ?Рей-тян?
- Вы часто чувствуете присутствие злой силы? когда рядом учитель истории
- вы кричите ?Kasei Ni Kawatte Oshioki yo!?, когда вам нечаянно наступили на ногу в автобусе
- вы садитесь возле костра и пытаетесь увидеть в нем злого духа
- вы бросаете свиток офуду в каждого подозрительного для вас человека
- вы знаете наизусть все песни Рей
- вы давно сшили себе Сейлор-фуку Марса и часто одеваете его? даже в магазин
- вы потратили два года на то, что сделать себе перевоплощающий жезл Марса
- вы пошли в ближайший храм с просьбой, чтобы вас приняли как жрицу огня
- и вы не остановились, когда на вас посмотрели как на сумасшедшую и отказали
- у вас есть безумный дедушка, который гоняется за молодыми девочками
- вы все время ссоритесь по пустякам с лучшей подругой
- вы купили парик длинных черных волос и постоянно носите его
- вы влюблены в парня своей подруги
- вы пытаетесь подружиться с воронами, чтобы они вам помогали
- после неудачной попытки переименовываете своих кошек в Фобоса и Деймоса
- вы всю жизнь копите деньги, чтобы поехать в Токио
- по приезду в столицу Японии, первое, что вы делаете ? ищете, где находится храм Хикава
- стоя перед ненавистным вам человеком вы складываете руки и кричите: Fire Soul!
Вы слишком любите Макото, если...
Стали брать уроки карате, хотя до этого были противницей насилия.
Научились кататься на коньках
Если было лето- тренировались на роликах
Научились прекрасно готовить
Стали делать уборку
И обе эти вещи у вас получаются просто великолепно
Хотя до этого вас трудно было заставить помочь по хозяйству.
И после вас приходилось все приводить в порядок
Вы объявили березку в своем дворе Древом Жизни Юпитера
Вашим любимым цветом стал зеленый
Если вы боялись грозы, то перестали. Вы ведь теперь сами можете метать молнии
Зато вы начали бояться самолетов. Одно это слово вызывает у вас панику.
Вы влюбляетесь каждые пять минут
И не только в парней
И в основном безответно
Вы обегали весь город в поисках сережек в виде розы.
И/ или сиреневого платочка (шарфика).
Вы стали носить высокие каблуки и подкладывать себе в лифчик вату (Мокото ведь высокая и грудастая)
Но при этом вы обижаетесь, если кто-то обзывает вас дылдой или великаншей.
Вы без стеснения говорите, что у вас самая большая грудь.
Более того, теперь это ваш главный аргумент практически во всех спорах.
Вы стали без страха чинить проводку и электроприборы, не выключая их из сети. А чего вам бояться. Вы же повелительница электричества.
И вы искренне удивились, когда вас все-таки долбануло током.
После чего вы впали в депрессию и сбежали в ближайший монастырь.
Куда вас не пустили. Потому что он был мужской.
Вы слишком любите Харуку, если...
Считаете, что самый лучший сезон в ?Сейлор- Мун?- третий (Сейлор-Мун- Супервоин)
Вы поставили фотографию Харуки себе на рабочий стол компьютера
А потом сменили её на фото Мичиру
Вы стали писать фанфики, где главный герой- Харука Тено
Начали коротко стричься, даже если до этого гордились своими волосами длиной до колен.
Стали одеваться как парень, даже если до этого предпочитали подчеркнуто женственный стиль (рюшечки там всякие, бантики и т.п.)
Вы стали говорить о себе в мужском роде.
Вам нравится, когда вас принимают за парня (а раньше это вас бесило)
Внимание девушек вам льстит гораздо больше, чем внимание парней
Вы стали бегать по утрам, даже если до этого занимались только одним видом спорта - переключением каналов на телевизоре.
И вскоре вы уже бегали со скоростью ветра
Вы купили себе сиреневый шейный платок
Вы стали учиться фехтовать
И драться
Вы стали называть себя посланцем новой эпохи
Попытались записаться на курсы вождения (и вам это удалось, если вы конечно старше 18)
А если вас послали, потому что вы еще несовершеннолетний, вы стали искать выход на тусовку стрит-рейсеров.
И вы попали в эту компанию
Стрит-рейсеры сначала приняли вас, но выгнали, как только узнали, что вы девчонка.
Хотя вы были лучшим в гонщиком их команде
Когда родители спросили, что вам подарить на день рождения, вы, к их ужасу, ответили ?Мотоцикл!?
Или, что еще хуже- ?Желтую ?Феррари?-кабриолет.
И при этом вас абсолютно не смущало, что эта машина стоит столько же, сколько ваша квартира.
Когда родители спросили. Кем вы хотите стать, вы к их ужасу сказали ?Гонщиком?
Вы уговорили свою лучшую подругу научиться плавать
И играть на скрипке
И не просто играть на скрипке, а еще и подбрасывать при этом грифом инструмента лимон
Еще вы уговариваете свою лучшую подругу покрасить волосы в цвет морской волны.
После этого вы приглашаете её отдохнуть на побережье (хотя бы Шарташа)
На отдыхе вы начинаете оказывать ей недвусмысленные знаки внимания.
И живете долго и счастливо, если она их принимает.
Или ругаетесь навсегда, если она вас отвергает.
Вы ругаетесь еще раньше, если ваша лучшая подруга отказывается учиться плавать, играть на скрипке или краситься.
Поругавшись с лучшей подругой вы уезжаете в Японию искать настоящую Мичиру.
Или хотя бы Мокото
Или на худой конец Эльзу Грей
Вы слишком любите Хотару, если...
1. Вы постоянно кричите "Saturn Planet Power, Make Up!"
2. Вы покупаете видеокасеты "SailorMoon Super", чтобы увидеть там Хотару, даже если видеокасета стоит $100
3. Вы называете своих родителей Харука-папа, Мичиру-мама или Сецуна-мама
4. Когда вы кричите "Silence Wall!", ваша мама начинает жаловаться, что дверь в вашу комнату закрыта
5. Вы пытаетесь залечить рану лучшей подруги... и у вас это получается!
6. Когда вы кричите "Silence Glaive Surprise" люди понимают слово Silence и изо всех сил кричат вам: "Сама Заткнись!!!"
7. Вы смотрите только те серии, где появляется Хотару!
8. Вы одеваетесь как Сейлор Сатурн, и недавно купили её фуку за $1,000
9. Вы постоянно твердите хозяевам фан-сайтов Хотару, что вы самая настоящая ТОМОЕ ХОТАРУ!
10. Вы мечтаете победить на конкурсе: "Кто больше похож на Хотару"
11. Вы постоянно кричите "Я- ХОТАРУ!!!!!"
12. Вы заплатили миллион долларов, чтобы достать куклу Сейлор Сатурна
13. Вы учите речь Сейлор Сатурна на японском (кстати, я уже давно выучила!): "Chinmoku no hoshi, dosei o shugo ni motsu. Hametsu to tanjou no Senshi, Sailor Saturn!!"
14. Вы переезжаете в Японию, и живёте в доме рядом с соседями, у которых фамилия "Томое"
15. Вы законно изменяете своё имя на "Хотару"
16. Вы начинаете перечить своей маме, когда она предлагает вам молоко - "Мам! Ну ты же перкрасно знаешь, что Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЭТО ДУРАЦКОЕ МОЛОКО! ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЕГО ВООБЩЕ ПРЕДЛАГАЕШЬ?!"
17. Вы достаёте освобождение от спорта!
18. Вы весите 150 киллограмм, из-за того, что в ваших трёх шкафах и под кроватью хранилось очень много японской лапши.
19. В вашей комнате много ламп, а родителям приходиться платить за электричество!
20. Вы хотите стать медсестрой
21. Вы постоянно говорите родителям, что "Революция приблежается", а они из-за этого не спят всю ночь, думая о революции!
22. Ваши родители поставили перед вами выборочный вопрос: "Или мы, или Сейлор Сатурн! 5 минут на размышление!" Через пять минут вы сирота.
23. Ваш ник в интернете - Сейлор Сатурн, Томое Хотару или Хотару-чан
24. Если у вас нет возможности поехать в Японию, вы едете во Францию, и меняете имя на "Оливия" (так там зовут Хотару).
25. Вы создали сайт о Сейлор Сатурне, и каждый день у вас не менее 500 посетителей!
26. Вы начинаете ходить в Академию Мюген
27. Вы заставляете свою лучшую подругу называть себя Хотару, а её называете ЧибиУсой!
28. У вас есть MP3 плеер и вы постоянно слушаете песенку Сатурна "La la la"
29. Вы пообещали себе, что не будете загарать!
30. У вас лучший фан-сайт о Хотару в МИРЕ!!!
31. Перед тем, как вы идёте в школу, вы надеваете Сейлор-фуку Сатурна, и просите у директрисы, чтоб в следующем году школьная форма была именно такая!
32.Вы рисуете Сейлор Сатурна!
Вы слишком любите Сецуну, если...
1.Отрастили себе волосы невероятной длины.
2.И покрасили их в темно-зеленый, почти черный цвет
3.Стали коллекционировать ключи.
4.Предпочтение при этом отдаете огромным экземплярам
5.Вы стали очень тихой
6.Настолько тихой, что родители отвели вас к врачу
7.Который поставил вам диагноз аутизм
8.Прочитав этот диагноз, вы не обиделись
9.Вы удивились: как врач смог разгадать, что вы сейлор и аутер?
10.Вы стали бояться тараканов.
11.Вы устроились куда-нибудь швейцаром или привратником.
12.Но при этом мечтаете стать модельером
13.И даже пытаетесь рисовать одежду.
14.Но все ваши модели почему-то похожи на сейлор-фуку (и матроску, и школьную форму)
Вы слишком любите Сэйю, если...
- Ваша комната обклеена его постерами
- Вы просите своего парня называть вас "Оданго"
- И вы называете своего парня Сейей...
- Вы идете в магазин и покупаете парик с черными длинными волосами для своего парня
- Вы покупаете ему красный костюм и заставляете его петь Nagoreboshi He (не смотря на то, что она ужасно звучит).
- Каждый день вы плачете от того, что Сейя - ненастоящий. (Т__Т)
- Все печальные песни про любовь напоминают вам Сейю и Усаги
- Ваша любовь напоминает вам Сейю (^.^)
- Ну ладно, ВСЕ напоминат вам Сейю (-___-)
- Единственная причина ваших вылазок в интернет - найти очередной фан-сайт о Сейе
- На вашем компьютере есть папка под названием "Seiya"
- Не обращая внимания на то, что говорят люди, вы всегода слушаете Nagoreboshi He в машине
- И не только в машине... - by Selina Kou Seiya
- Вы написали письмо Наоко-сенсей с сочинением о том, как важно снять полнометражку про Звездных Воительниц и Сейи в главной роли (^.^)
- Когда вы выростите, вы хотите стать астронавтом. Только для того, чтобы увидеть галактику Сейи
- Вы написали собственную песню с обращением к Сейе (^.^)
- Вы вступили во все фан-клубы Сейи в интернете
- Ваш сканер сломан, потому что вы сканировали слишком много картинок Сейи
- Ваш принтер тоже сломан, потому что вы печатали слишком много картинок с Сейей - by Selina Kou Seiya
- Вы навещаете футбольные команды и весь день выискиваете там Сейю
- Вы также навещаете все баскетбольные команды. Так, на всякий случай - by Selina Kou Seiya
- Вы ОБЯЗАНЫ посмотреть хотя бы одну серию с Звездными Воительницами, прежде чем лечь спать
- Вы разговариваете с постером... Постером Сейи!! (это уже серьезно..)
- У вас каждый раз случается сердечный приступ при просмотре последней серии Сейлор Мун ):
- Ваши друзья так наслушались вашей болтовни о Сейе, что затыкают уши даже когда вы произносите его имя
- Вы пересматриваете каждый эпизод из SailorStar с участием Сейи, пока не запомните каждый кадр
- Вы собираетесь назвать своего ребенка в его честь
- Все ваши домашние животные уже названы в его честь - by Selina Kou Seiya
- Вы сидите у компьютера часами, смотря как Сейя перевоплощается в Воительницу
- Вы верите, что Сейя существует!!
- Вы просите своего лучшего друга нарисовать ОГРОМНУЮ картинку Сейи на вашей двери
- Вы сделали собственную куклу Сейи (-_-)'''
- Вы сделали еще одну куклу, похожую на Усаги и посадили ее рядом с Сейиной куклой...
- Во время урока вы ловите себя на том, что в вашей тетрадке полно эскизов парня с длинным хвостиком
- Вам снятся сны о Сейе
- Увидев белую мышку, вы кричите "Fighter Star Power Make up!" и потом... "Star Serious Laser!!"
- Увидев черную кошку, вы кричите "Fighter Star Power Make up!" и потом... "Star Serious Laser!!"
- Увидев ворону, вы кричите "Fighter Star Power Make up!" и потом... "Star Serious Laser!!"
- Вы не считаете перечисленное в этом списке глупым...
- Вы сами испробывали большинство из перечисленного...
Вы слишком любите Ятэна, если...
1. Вы слушаете Nagareboshi he (Shooting Star) и Todokanu Omoi (My Friend's Love) по крайней мере, один раз в день.
2. Вы чувствуете, на вашем диске начинают стираться дорожки, потому что вы постоянно слушаете эти две песни.
3. Вы все время напеваете эти две песни. У вас есть МР3 версии этих песен, и вы слушаете их, когда шаритесь в Инете.
4. Вы знаете слова песни Mayo Naka Hinori (Alone at Midnight), пытались их перевести (но почему-то не получилось...)
5. Вы будете очень благодарны человеку, который поможет вам перевести слова, которые Ятен произносит при появлении, а также пару песенок... (тонкий намек!)
6. А еще у вас есть все вышеперечисленные песни в караоке.
7. Вы просматриваете свои кассеты с пятым сезоном "Sailor Moon" только для того, чтобы полюбоваться на Ятена.
8. Вы подстриглись как Ятен, покрасили волосы в серебристый цвет и ждете, когда у вас вырастет такой же длинный хвост (надеюсь, поняли, какой хвост я имею в виду?)
9. Вы повсюду ищете ту симпатичную школьную форму, которую носит Ятен.
10. А если вы не можете найти упомянутую форму, то вы идете в ателье мод и заказываете ее.
11. В зоомагазинах вы ищете черную кошку с полумесяцем на лбу.
12. А когда вы такую кошку находите (если у вас другой не было до этого), то вы называете ее Луной.
13. Вы тщетно пытаетесь научить свою кошку говорить "sempai", когда она видит изображение Ятена.
14. Вы пытаетесь запихать свою несчастную кошку с симпатичное платьице и напялить ей на голову шляпу. При этом в платье кошка дольше двух минут находиться не желает...
15. У вас есть плюшевая Луна, хотя вы давно вышли из возраста, когда играют в игрушки.
16. Вы сидите перед экраном компьютера и придумываете свои причины на тему "Вы слишком любите Ятена Ко если..."
17. Жесткий диск вашего компьютера скоро лопнет от картинок с изображением Ятена.
18. Вы рисуете Ятена и Сейлор Звездную Целительницу чаще, чем кого-либо другого.
19. Вы создали в Инете страницу, целиком посвященную Ятену.
20. Ваши родители всегда подозревали, что ВЫ немного того, но только сейчас они начинают понимать, насколько все плохо...
21. В любом городе, куда бы вас ни занесло, вы носитесь по магазинам в поисках куклы Сейлор Целительницы, а еще лучше, если это будет кукла Ятена, которая может становиться куклой Сейлор Целительницы. (Кто-нибудь может мне помочь в поисках такого чуда??)
22. У вас есть все выпуски манги "Sailor Moon".
23. Не стоит говорить, что ваши любимые тома - это 16 и 17.
24. Вы ненавидите том 18 не столько потому, что Сейлор Целительница погибает в самом начале, а еще и потому, что о ней больше не упоминается!!! ГР-Р-Р-Р-Р-Р!!!
25. Вам жаль, что вы не можете встретиться с Наоко Такеучи и спросить, что случилось со Стар Лайтами!!!!!????
26. А аниме версия вам нравится больше манги лишь потому, что там Лайты хотя бы вернулись на родную планету.
27. Ваш любимый сезон в аниме - Sailor Moon Sailor Stars
28. И вы изо всех сил мечтаете, что когда на русский будут переводить этот сезон, то (все дружно смеются) озвучивать Целительницу будете вы...
29. Вы боитесь смотреть американскую версию пятого сезона. Ведь если они из Харуки и Мичиру сделали сестер, то КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОНИ ПОСТУПЯТ, ЧТОБЫ ОБЪЯСНИТЬ КТО ТАКИЕ СТАР ЛАЙТЫ? Вы дрожите, при одной мысли о таких издевательствах...
30. А еще вы обожаете мувик SMSS, потому что Sakamoto Chika озвучивает там Перуру.
31. Вы пишете фанфики, где главным героем является Ятен.
32. Вы пишете фанфик, где Ятен влюбляется в... вас!!!
33. Вы ревнуете, когда Минако клеится к Ятену.
34. Вы прикалываетесь над Минако, так как вы-то знаете, что Ятен на самом деле - девушка...
35. Но вы всегда стараетесь выкинуть из головы предыдущее утверждение.
36. Вы спрашивали многих своих знакомых девчонок о том, кто Ятен на самом деле. 90% знают, что Ятен девушка, но, как и вы предпочитают не обращать внимания на этот фактик.
37. Все считают вас психом, потому что вам нравится юноша, который на самом деле - девушка.
38. Парень вашей мечты: юноша с серебристыми волосами и зелеными глазами.
39. Вы считаете, что Три Огня лучше, чем Руки Вверх. (ДААА!!!)
40. Вы постоянно мечтаете о Ятене, но потом никогда не можете вспомнить до чего домечтались.
41. Вы поставили себе на рабочий стол картинку с Ятеном, создали с ним screen saver, а родители удивляются, почему это вы постоянно сидите перед компьютером. Как буд-то не ясно?
42. Ваши друзья, не знающие о Sailor Moon, думают, что Ятен Ко - парень из Японии, с которым вы познакомились по Сети.
43.Ваши любимые цветы - желтые розы (и душистый горошек, и белые лилии! ^__^)
44. Ванну вы принимаете только со своей кошкой, не смотря на то, что она категорически против.
45. Вы хотели бы встретиться с seiyu Ятена - Sakamotj Chika.
46. Вы хотите поехать в Японию, чтобы полюбоваться на школу Джубан.
47. Ваши друзья говорят, что вы - сумасшедший, так как влюблены в вымышленного человека.
48. А когда вы говорите, что Ятен - не вымышленный, а реальный, они понимают: вам уже ничего не поможет.
49. Первое, о чем вы думаете, просыпаясь утром: "Чего же мне сделать на своем сайте?" (который, как вы помните, посвящен Ятену.)
50. Если в каком-нибудь чате есть человек, ник которого Мичиру (или что-то подобное), вы считаете своим долгом сообщить, что ее помада - отстой, и ей не идет. От имени Ятена, конечно.
51. Вы хотели бы заиметь себе такое же сейлор-фуку из черной кожи, как у Сейлор Целительницы. Проблема номер один: такие не продаются. Проблема номер два: вам не идет черный цвет. (Ну и пусть тогда Ятен подавится своим сейлор-фуку!!! *Всхлип*)
52. Вы полагаете, что если любой симпатичный парень в школе (особенно если он похож на Ятена) часто раздражается и злится, он очень мучается, у него очень чувствительная душа и т.д. и т.п. И вы не можете пройти мимо и не показать, что он вам нравится.
53. И вы не удивляетесь, когда вместо того, чтобы бросится к вам в объятия, он вас посылает на три русские буквы, а то и куда подальше. (О, ну просто вылитый Ятен-кун!!!)
54. Один парень из вашей школы (нет нужды напоминать, что он - вылитый Ятен) часто находит в своем шкафчике кучу любовных писем (за неимением шкафчика, можно использовать банальный ранец).
55. Когда вы узнали, что в манге Стар Лайты умирают, вы спросили себя: "А не сошла ли Наоко Такеучи с ума?!!"
56. Вы не спите до часу ночи, думая, что бы такое еще добавить к этому списку. (^_^)
57. Вы настояли на создании в вашей школе Homecoming Club и теперь его возглавляете. (Простите, я хожу на курсы английского, но не знаю, как перевести название... И чем этот клуб занимается, тоже сообщить не могу, так как у нас такового не имеется. Если кто знает, что это вообще такое, то сообщите, пожалуйста!)
58. Ваших родителей настолько достала Nagaraboshi he, что они готовы отправить вас посылкой в Японию, лишь бы не слышать ее больше. (Было бы хорошо, если бы и моим родителям такая идея в голову пришла!)
59. Вы просыпаетесь от сна, в котором это произошло, и с удивлением обнаруживаете, что сидите на уроке, да еще за одной партой с Ятеном (попробуйте ущипнуть себя. Вдруг вы все еще спите.)
60. Вам не удалось научить свою кошку говорить senpai, но она может спеть любую песню Трех Огней от начала до конца. (Кстати, не плохая идея!!!)
Дополнение от diana:
61. Ночное небо напоминает вам о старлайтах.
62. Вы научились рисовать в стиле аниме только для того, чтобы нарисовать Ятена с его ясным взглядом.
63. Вы частенько разговариваете с воображаемым Ятеном или с его постером.
Энтони+Кенди - FOREVER!!!
По СМ: Тайны вашего тела.
Вы думаете, что хорошо знаете строение своего тела? Руки, ноги, голова, печень, сердце и все остальное. Остались ли для вас загадки в строении вашего организма? Конечно, скажете вы. Какая-нибудь хитрая маленькая железа, о которой знают только узкие специалисты? Нет, я не об этом. Очень может быть, что ваше тело скрывает кристалл чистого сердца, неистинное звездное семя или зеркало прекрасной мечты. Вы уже готовы бежать к хирургу, чтобы он все это вырезал? Не торопитесь. И не бойтесь. Сейчас я вам все объясню по порядку.
1) Кристалл чистого сердца:
Если вы беззаветно преданы какому-нибудь делу, то у вас наверняка есть это сокровище. И за ним непременно будут охотиться. Возможны следующие сценарии:
А) Однажды вы прикоснетесь к какой-нибудь из ваших вещей - пылесосу, мозаике, шейному платку, да даже к воде в бассейне - и перед вами появится странное существо. Оно крикет загадочное слово типа "Миконел", "Таян" или "Доблин". Это демон. И именно он и будет отбирать у вас кристалл чистого сердца. Убегать бесполезно. Вас все равно загонят в угол и достанут кристалл при помощи луча энергии из родинки в виде черной звезды. Находиться эта родинка может где угодно, иногда в довольно пикантных местах. Но у вас не будет никакого желания любоваться. Вам будет очень больно. Потом из вашей груди польется сияние и появится этот самый злополучный кристалл. Выглядеть он будет как розовый морской ёж. Тут появится красавица-шатенка в довольно откровенном платье. Это Каоринайт. Она прикажет демону забрать кристалл. Но не тут-то было.
- Когда творится зло, Уранус без раздумий вступает с ним в бой.
- Его поддерживает Нептун.
Радуйтесь. Вас пришли спасать. И эти лепестки алых роз не были глюком. Пожаловали Посланцы Новой Эпохи. Скоро к ним присоединятся еще пять девушек и парень в цилиндре, маске и смокинге. Общими силами они уработают тварь, спершую ваш кристалл и прогонят шатенку. Кристалл вам вернут. Сначала его проверит та, что назвалась Уранус.
- Нет. Это не талисман.
После этого она отдаст ваше сокровище девочке с длинными светлыми волосами, закрученными в оданго, и эффектно удалится со своей напарницей. А девочка с оданго вернет кристалл в вашу грудную клетку. Я все это так подробно описываю, потому что вам не светит это увидеть. Вы будете в глубоком обмороке.
Б) Вас подкараулит другая шатенка и выстрелит из странного ружья. Вы вряд ли увидите, куда полетел ваш кристалл чистого сердца, потому что он вылетит из спины. Дальше все пойдет, как в сценарии "А". Зовут эту шатенку Эвдиал (Юджил).
В) Если вы простой человек, то вряд ли встретитесь с третьей из ?Пяти ведьм? - блондинкой Мимет и познакомитесь с её высасывающими кристалл чистого сердца через рот посредством поцелуя демонами-бакланами. Однако все равно будьте осторожны. Часто страдают и люди, находящиеся рядом с местом битвы. Может и демон задеть, и атака сейлоров (вообще-то такого не бывало, но мало ли что).
Г) Вы купили у красивой продавщицы, которая назвалась Лулу Телуна необычный цветок "телулун". Первой же ночью вы останетесь без кристалла. Хорошо, если Сейлоры успеют отбить его у Мистресс 9.
Д) Если вы абитуриент и забрели в школу Мюген на день открытых дверей, вам стоит опасаться еще двух ведьм Сайприн с её тенью Петирол и Вилюй. Эти добывают кристаллы оптом, без разбора, как и их соратница Телулу (та самая Лулу Телуна, всучивашая вам "телулун")
С кристаллами чистого сердца все.
2) Зеркала прекрасной мечты.
У вас есть прекрасная мечта? Тогда ожидайте визита слуг Нехелении, которые придут проверить, не прячется ли в вашей мечте Пегас (он же принц Гелиос) К вам может подрулить красивый рыжий парень (если вы девушка, звать его Тигриный глаз), красивый парень с розовыми волосами (если вы женщина) или красивая девушка с голубыми волосами (если вы парень). Они могут даже завязать с вами романтические отношения. Но закончится все одинаково - "Раз-Два-Три". Вы прикованы к мишени для метания ножей, из вас вылезает приличных размеров зеркало и ваш мучитель суется туда - в вашу прекрасную мечту. Вам больно. Вы теряете сознание. И снова пропускаете битву Сейлоров и демонов. Так же к вам могут пожаловать Пала-Пала, Цере-Цере, Джун-Джун или Вес-Вес. Это квартет амазонок. Они зеркала прекрасной мечты вышибают при помощи своих шаров. Выглядят они как странные девочки лет десяти, ведут себя тоже нарочито по-детски, но не стоит их недооценивать. Сейлорам придется попотеть, чтобы отбить у них ваше зеркало прекрасной мечты.
3) Неистинные звездные семена
Вы яркая личность? Обладаете каким-нибудь талантом? Тогда ожидайте свидания с кем-либо из слуг Галлаксии - Мышью, Кошкой, Вороной или Сереной. Они вышибут у вас ваше семя при помощи своих браслетов. У вас на лбу появится красивый желтый цветок и уже из него вылетит прозрачный кристалл, напоминающий по форме ромб. В нем будет желтый огонек. Но он быстро погаснет. После этого вас опутают с ног до головы черные лианы и вы превратитесь в демона - Сейлор-Что-Нибудь-Связаное-С-Вашей-Профессией. Вам предстоит лично сражаться с Сейлорами, потому что ваша мучительница сбежит. Не бойтесь. Вас не убьют. Только очистят. Ощутите всю прелесть Медового поцелуя Невесты (а перед ним еще одной из атак Сейлоров), крикните ?О, сила красоты!? и отрубитесь. Придете в себя уже в нормальном виде, только совершенно без сил.
4) Выводы:
Радуйтесь, что у вас оказалось неистинное звездное семя. Если оно истинное, то значит вы - Сейлор, а жизнь у них нелегкая. Плюс вам придется теперь служить Галаксии, потому что она отобрала у вас звездное семя, а взамен дала браслеты, поддерживающие жизнь (без всех вышеперечисленных магических предметов люди умирают). А эта Галаксия может отобрать у вас свой подарок в любую минуту за малейшую провинность. И тогда вы просто исчезните. А ведь Галлаксия даже не объяснит вам, что ловить надо именно ваших коллег - Сейлоров. У простых людей истинного звездного семени быть не может.
Радуйтесь, что скорее всего забудете о нападении. Если вы расскажите что-то подобное друзьям, они точно вызовут психовозку.
Радуйтесь, что не стали владельцем радужного кристалла (их владельцы вычисляются со стопроцентной точностью и всех подряд шерстить не будут). Вам тогда предстояло бы болезненное доставание кристалла и превращение в демона и битва с сейлорами. К счастью, она закончится не вашей смертью, а очищением посредством Исцеляющей силы Луны, но перед этим вас все равно основательно потреплют.
Не стоит себя недооценивать. Уранус не верила, что у нее может быть кристалл чистого сердца. А в результате оказалась хранительницей талисмана.
Все на охрану модераторов сайта ?Sailor-Galaxy?! У них точно есть все три вышеперечисленных магических предмета.
Страх перед слугами Нехелении, Галлаксии и Фараона 9 - не повод быть серостью! Творите, мечтайте и не волнуйтесь. Сейлоры вас спасут.
![здорово :сооl:](./images/smilies/015.gif)
![очень рад 003*](./images/smilies/003.gif)
![пляшу от счастья 004*](./images/smilies/004.gif)
1) Кристалл чистого сердца:
Если вы беззаветно преданы какому-нибудь делу, то у вас наверняка есть это сокровище. И за ним непременно будут охотиться. Возможны следующие сценарии:
А) Однажды вы прикоснетесь к какой-нибудь из ваших вещей - пылесосу, мозаике, шейному платку, да даже к воде в бассейне - и перед вами появится странное существо. Оно крикет загадочное слово типа "Миконел", "Таян" или "Доблин". Это демон. И именно он и будет отбирать у вас кристалл чистого сердца. Убегать бесполезно. Вас все равно загонят в угол и достанут кристалл при помощи луча энергии из родинки в виде черной звезды. Находиться эта родинка может где угодно, иногда в довольно пикантных местах. Но у вас не будет никакого желания любоваться. Вам будет очень больно. Потом из вашей груди польется сияние и появится этот самый злополучный кристалл. Выглядеть он будет как розовый морской ёж. Тут появится красавица-шатенка в довольно откровенном платье. Это Каоринайт. Она прикажет демону забрать кристалл. Но не тут-то было.
- Когда творится зло, Уранус без раздумий вступает с ним в бой.
- Его поддерживает Нептун.
Радуйтесь. Вас пришли спасать. И эти лепестки алых роз не были глюком. Пожаловали Посланцы Новой Эпохи. Скоро к ним присоединятся еще пять девушек и парень в цилиндре, маске и смокинге. Общими силами они уработают тварь, спершую ваш кристалл и прогонят шатенку. Кристалл вам вернут. Сначала его проверит та, что назвалась Уранус.
- Нет. Это не талисман.
После этого она отдаст ваше сокровище девочке с длинными светлыми волосами, закрученными в оданго, и эффектно удалится со своей напарницей. А девочка с оданго вернет кристалл в вашу грудную клетку. Я все это так подробно описываю, потому что вам не светит это увидеть. Вы будете в глубоком обмороке.
Б) Вас подкараулит другая шатенка и выстрелит из странного ружья. Вы вряд ли увидите, куда полетел ваш кристалл чистого сердца, потому что он вылетит из спины. Дальше все пойдет, как в сценарии "А". Зовут эту шатенку Эвдиал (Юджил).
В) Если вы простой человек, то вряд ли встретитесь с третьей из ?Пяти ведьм? - блондинкой Мимет и познакомитесь с её высасывающими кристалл чистого сердца через рот посредством поцелуя демонами-бакланами. Однако все равно будьте осторожны. Часто страдают и люди, находящиеся рядом с местом битвы. Может и демон задеть, и атака сейлоров (вообще-то такого не бывало, но мало ли что).
Г) Вы купили у красивой продавщицы, которая назвалась Лулу Телуна необычный цветок "телулун". Первой же ночью вы останетесь без кристалла. Хорошо, если Сейлоры успеют отбить его у Мистресс 9.
Д) Если вы абитуриент и забрели в школу Мюген на день открытых дверей, вам стоит опасаться еще двух ведьм Сайприн с её тенью Петирол и Вилюй. Эти добывают кристаллы оптом, без разбора, как и их соратница Телулу (та самая Лулу Телуна, всучивашая вам "телулун")
С кристаллами чистого сердца все.
2) Зеркала прекрасной мечты.
У вас есть прекрасная мечта? Тогда ожидайте визита слуг Нехелении, которые придут проверить, не прячется ли в вашей мечте Пегас (он же принц Гелиос) К вам может подрулить красивый рыжий парень (если вы девушка, звать его Тигриный глаз), красивый парень с розовыми волосами (если вы женщина) или красивая девушка с голубыми волосами (если вы парень). Они могут даже завязать с вами романтические отношения. Но закончится все одинаково - "Раз-Два-Три". Вы прикованы к мишени для метания ножей, из вас вылезает приличных размеров зеркало и ваш мучитель суется туда - в вашу прекрасную мечту. Вам больно. Вы теряете сознание. И снова пропускаете битву Сейлоров и демонов. Так же к вам могут пожаловать Пала-Пала, Цере-Цере, Джун-Джун или Вес-Вес. Это квартет амазонок. Они зеркала прекрасной мечты вышибают при помощи своих шаров. Выглядят они как странные девочки лет десяти, ведут себя тоже нарочито по-детски, но не стоит их недооценивать. Сейлорам придется попотеть, чтобы отбить у них ваше зеркало прекрасной мечты.
3) Неистинные звездные семена
Вы яркая личность? Обладаете каким-нибудь талантом? Тогда ожидайте свидания с кем-либо из слуг Галлаксии - Мышью, Кошкой, Вороной или Сереной. Они вышибут у вас ваше семя при помощи своих браслетов. У вас на лбу появится красивый желтый цветок и уже из него вылетит прозрачный кристалл, напоминающий по форме ромб. В нем будет желтый огонек. Но он быстро погаснет. После этого вас опутают с ног до головы черные лианы и вы превратитесь в демона - Сейлор-Что-Нибудь-Связаное-С-Вашей-Профессией. Вам предстоит лично сражаться с Сейлорами, потому что ваша мучительница сбежит. Не бойтесь. Вас не убьют. Только очистят. Ощутите всю прелесть Медового поцелуя Невесты (а перед ним еще одной из атак Сейлоров), крикните ?О, сила красоты!? и отрубитесь. Придете в себя уже в нормальном виде, только совершенно без сил.
4) Выводы:
Радуйтесь, что у вас оказалось неистинное звездное семя. Если оно истинное, то значит вы - Сейлор, а жизнь у них нелегкая. Плюс вам придется теперь служить Галаксии, потому что она отобрала у вас звездное семя, а взамен дала браслеты, поддерживающие жизнь (без всех вышеперечисленных магических предметов люди умирают). А эта Галаксия может отобрать у вас свой подарок в любую минуту за малейшую провинность. И тогда вы просто исчезните. А ведь Галлаксия даже не объяснит вам, что ловить надо именно ваших коллег - Сейлоров. У простых людей истинного звездного семени быть не может.
Радуйтесь, что скорее всего забудете о нападении. Если вы расскажите что-то подобное друзьям, они точно вызовут психовозку.
Радуйтесь, что не стали владельцем радужного кристалла (их владельцы вычисляются со стопроцентной точностью и всех подряд шерстить не будут). Вам тогда предстояло бы болезненное доставание кристалла и превращение в демона и битва с сейлорами. К счастью, она закончится не вашей смертью, а очищением посредством Исцеляющей силы Луны, но перед этим вас все равно основательно потреплют.
Не стоит себя недооценивать. Уранус не верила, что у нее может быть кристалл чистого сердца. А в результате оказалась хранительницей талисмана.
Все на охрану модераторов сайта ?Sailor-Galaxy?! У них точно есть все три вышеперечисленных магических предмета.
Страх перед слугами Нехелении, Галлаксии и Фараона 9 - не повод быть серостью! Творите, мечтайте и не волнуйтесь. Сейлоры вас спасут.
Энтони+Кенди - FOREVER!!!
- КендиТерриЯ
- Основатель и ex-админ candy-terry.com
- Сообщения: 4645
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
- Род занятий: http://candy-terry.com
- Откуда: Украина
- Контактная информация:
Вы аниме-маньяк, если...
- Вас вызывают "на ковер!" и долго отчитывают. Вы постоянно заглядываете на часы и думаете: "Черт, неужто это OVAха?!"
- В вашей школе совершенно случайно появляется замена старого учителя в виде прелестной молодой девушки, а Вы сидите и, давясь, повторяете одно и то же: "Onegai, onegai, onegai...."
- Вы - девушка; когда Вас пытаются оскорбить ( Не дай им Бог сказать что-либо о вашем размере груди!) Вы сразу начинаете производить пасы руками и бурчать под нос веселую песенку призыва DragonBall'а...
- Вы Со-о-о-овершенно(!!!!) случайно заглядываете в офигительный разрез платья своей девушки и сразу ( тада!) инстинктивно закрываете глаза, вжимаете голову в плечи в ожидании сокрушительной подачи и почти ультразвукового вопля: "Извращенец!!!"
- Пытаетесь кормить кота морковкой....
и у Вас это получается!
- Вы умеете в точности воспроизвести непередаваемый смех (смех?) Наги...
- Вы удивляетесь: "Почему это у меня не течет кровь из носа при виде обнаженного женского тела?"
- И находите вполне разумное объяснение, проштудировав несколько томов анатомии, генетики и еще хрен-знает-чего.
- В вашей комнате стоит фигура Аянами Рей в натуральную величину, выпиленная лобзиком из гранита...
...а еще она умеет говорить и популярно (!!!) объяснять сюжет Neon Genesis Evangelion.
- На ночь своим детям Вы будете пересказывать такие хиты как Naruto, GTO и FMP!.
- Читая эту чушь, Вы слушаете саундтрек из какой-нибудь анимехи.
- Отлично знаете, что ВСЕ очкарики - извращенцы!
- Вы приветствуете знакомого отаку ТОЛЬКО на японском ( типа Konnichi-wa!, Ohayo!), прощаетесь, собственно, на нем же (Jama Te! или Mata Ne! соответственно).
- Серьезно задумываетесь об установке японской ОС.
...И Вы ее устанавливаете, зная по-японски только выше изложенные слова.
- Вы знаете подробную карту Токийского метро.
- И спокойно можете объяснить жителю Токио, как доехать до его станции.
- В вашем паспорте напротив графы "ФИО" идет примерно следующее: Узумаки Наруто - Саныч.
- Ваши соседи знают наизусть такие вещи как саундтреки из GiTS, FLCL, NGE.
И они им нравятся.
- Неоднократно пытаетесь нарушить законы гравитации, прыгая с крыши с воплем: "Я несу возмездие во имя Лу-у-у... АААА!!!"
- Умываясь слезами при очередном просмотре Onegai Teacher, Вы слышите за соседним монитором рявканье вашей девушки: " Да убей ты ее наконец! Да-да, выпусти ей кишки!"
- Ваша элитарная подборка хентая спрятана в стопке специально для этого заказанной Sailor Moon.
Cоздатель: UdaV ЫНК и Компания маньяков
- Вас вызывают "на ковер!" и долго отчитывают. Вы постоянно заглядываете на часы и думаете: "Черт, неужто это OVAха?!"
- В вашей школе совершенно случайно появляется замена старого учителя в виде прелестной молодой девушки, а Вы сидите и, давясь, повторяете одно и то же: "Onegai, onegai, onegai...."
- Вы - девушка; когда Вас пытаются оскорбить ( Не дай им Бог сказать что-либо о вашем размере груди!) Вы сразу начинаете производить пасы руками и бурчать под нос веселую песенку призыва DragonBall'а...
- Вы Со-о-о-овершенно(!!!!) случайно заглядываете в офигительный разрез платья своей девушки и сразу ( тада!) инстинктивно закрываете глаза, вжимаете голову в плечи в ожидании сокрушительной подачи и почти ультразвукового вопля: "Извращенец!!!"
- Пытаетесь кормить кота морковкой....
и у Вас это получается!
- Вы умеете в точности воспроизвести непередаваемый смех (смех?) Наги...
- Вы удивляетесь: "Почему это у меня не течет кровь из носа при виде обнаженного женского тела?"
- И находите вполне разумное объяснение, проштудировав несколько томов анатомии, генетики и еще хрен-знает-чего.
- В вашей комнате стоит фигура Аянами Рей в натуральную величину, выпиленная лобзиком из гранита...
...а еще она умеет говорить и популярно (!!!) объяснять сюжет Neon Genesis Evangelion.
- На ночь своим детям Вы будете пересказывать такие хиты как Naruto, GTO и FMP!.
- Читая эту чушь, Вы слушаете саундтрек из какой-нибудь анимехи.
- Отлично знаете, что ВСЕ очкарики - извращенцы!
- Вы приветствуете знакомого отаку ТОЛЬКО на японском ( типа Konnichi-wa!, Ohayo!), прощаетесь, собственно, на нем же (Jama Te! или Mata Ne! соответственно).
- Серьезно задумываетесь об установке японской ОС.
...И Вы ее устанавливаете, зная по-японски только выше изложенные слова.
- Вы знаете подробную карту Токийского метро.
- И спокойно можете объяснить жителю Токио, как доехать до его станции.
- В вашем паспорте напротив графы "ФИО" идет примерно следующее: Узумаки Наруто - Саныч.
- Ваши соседи знают наизусть такие вещи как саундтреки из GiTS, FLCL, NGE.
И они им нравятся.
- Неоднократно пытаетесь нарушить законы гравитации, прыгая с крыши с воплем: "Я несу возмездие во имя Лу-у-у... АААА!!!"
- Умываясь слезами при очередном просмотре Onegai Teacher, Вы слышите за соседним монитором рявканье вашей девушки: " Да убей ты ее наконец! Да-да, выпусти ей кишки!"
- Ваша элитарная подборка хентая спрятана в стопке специально для этого заказанной Sailor Moon.
Cоздатель: UdaV ЫНК и Компания маньяков
- Артем
- Сообщения: 209
- Зарегистрирован: 24 фев 2008, 22:50
- Откуда: Украина г.Артемовск
- Контактная информация:
Продолжаем
Nano-Master
Ты Наруто бросать собираешся?
Taz
наверно
Taz
это санта барбара на японском
xxx: купил себе русско-японский разговорник...
xxx: теперь я знаю самую главную фразу:
xxx: Ватаси ва гэри о ситэимас!
xxx: что означает "у меня понос".
#488 by neko-chan @ 2008-02-12 01:19:44
на одном сайте:
А сколько манга Наруто имеет глав? ето правда что издательство с 1976 года и числит 1400 глав?
UFO
говорят, что все анимешники после смерти попадают в Японию
что-то в этом есть))))
<Boo> народ что посоветуете посмотреть?
<Boo> желательно наподобии блича или наруто
<v1-kun> сначала найди стену
<v1-kun> а потом ты поймешь что делать
Lomik
В алкоголе мало интересного, героин, грибы и трава - забава для детей. Аниме - вот от чего прёт нипадецки!
ххх
я еще недавно на монстро ходила
ххх
так офигительно)
ууу
аха... фильм кстати японский
ххх
да лан?)))
ууу
ну японцы доказовали, как можно разрушить нью йорк, используя всего несколько покемонов и одну годзиллу
Раньше в психушку попадали Пушкины, Наполеоны... А теперь Кенпачики, Орочимары...
У ростовских анимешников по частоте употребления в разговорной речи на первом месте находится "ня", на втором - "сиськи!" 043 043 043
![смеюсь 009*](./images/smilies/009.gif)
Nano-Master
Ты Наруто бросать собираешся?
Taz
наверно
Taz
это санта барбара на японском
xxx: купил себе русско-японский разговорник...
xxx: теперь я знаю самую главную фразу:
xxx: Ватаси ва гэри о ситэимас!
xxx: что означает "у меня понос".
#488 by neko-chan @ 2008-02-12 01:19:44
на одном сайте:
А сколько манга Наруто имеет глав? ето правда что издательство с 1976 года и числит 1400 глав?
UFO
говорят, что все анимешники после смерти попадают в Японию
что-то в этом есть))))
<Boo> народ что посоветуете посмотреть?
<Boo> желательно наподобии блича или наруто
<v1-kun> сначала найди стену
<v1-kun> а потом ты поймешь что делать
Lomik
В алкоголе мало интересного, героин, грибы и трава - забава для детей. Аниме - вот от чего прёт нипадецки!
ххх
я еще недавно на монстро ходила
ххх
так офигительно)
ууу
аха... фильм кстати японский
ххх
да лан?)))
ууу
ну японцы доказовали, как можно разрушить нью йорк, используя всего несколько покемонов и одну годзиллу
Раньше в психушку попадали Пушкины, Наполеоны... А теперь Кенпачики, Орочимары...
У ростовских анимешников по частоте употребления в разговорной речи на первом месте находится "ня", на втором - "сиськи!" 043 043 043
![язык (2) 007*](./images/smilies/007.gif)
![язык (2) 007*](./images/smilies/007.gif)
![язык (2) 007*](./images/smilies/007.gif)
![смеюсь 009*](./images/smilies/009.gif)
![смеюсь 009*](./images/smilies/009.gif)
![смеюсь 009*](./images/smilies/009.gif)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей