Всякие приколы и забавности

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Аватара пользователя
Ромашка_Lo
Сообщения: 3525
Зарегистрирован: 19 авг 2009, 16:19

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение Ромашка_Lo » 07 мар 2013, 02:35

Anuta :сооl: хорошая штука
5896799bTgg

Аватара пользователя
Loren
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: 09 янв 2008, 00:56
Откуда: Австрия
Контактная информация:

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение Loren » 08 мар 2013, 02:04

Ноно писал(а):Порадовало))):

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

А я как раз третий ребёнок...)))
:wink:

Один ребенок-родители новобранцы
Два ребенка-дембеля
Три ребенка-спецназ

Аватара пользователя
Lucciola
Сообщения: 5559
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 11:20
Статус: троллейбусом стукнутая

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение Lucciola » 22 апр 2013, 14:01

100 лучших заголовков бульварной прессы. я фигею с полёта фантазии.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в
кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в
качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его
перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в
метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
Я люблю тебя, Жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!
© М. Бернес


Аватара пользователя
Ksenia
Baka-moder ^^
Baka-moder ^^
Сообщения: 4231
Зарегистрирован: 21 дек 2006, 23:09
День рождения: 6 марта
Статус: Бестолочь... Просто бестолочь.
Контактная информация:

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение Ksenia » 22 ноя 2013, 12:12

Про друзей понравилось, порадовал вымышленный друг :)

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит?
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка?
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг?
Взглянул,? увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки?
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки?
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да?, здесь уж очень постарался,
И вилку? в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом?
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
?Гость? не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. ? Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка?
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
Когда дорога в прошлое закрыта, единственное, что остается - это будущее.

Аватара пользователя
olliver
Участник конкурса
Участник конкурса
Сообщения: 580
Зарегистрирован: 23 ноя 2012, 01:13
Откуда: Волковыск

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение olliver » 25 ноя 2013, 00:31

Запощу разного смешного. Наткнулась на одном сайте:

Афоризмы с юмором:
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Прочитал Библию. Сходил в церковь. Книга лучше

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 3 тысяч грн в месяц, никак не решится сказать сыну: ?учись хорошо, сынок?.

Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец ? на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

По воскресеньям у меня отдых ? Все включено?
Включена стиральная машина, духовка, утюг...

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское? Хм? может сало?

Краткость ? это сестра недостатка словарного запаса

Если я ничего в своей жизни не добьюсь, то просто буду всем говорить, что выбрал семью.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Анекдоты:
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.


все люди делятся на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

? Позовите к телефону Васю.
? Васи нет дома, а что ему передать?
? Передайте ему три рубля.

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
? Вы что ? то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
? А вам кто нужен ? бухгалтер или обезьяна?

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
? Кто из вас знает все молитвы?
? Я, ? отвечает один.
? Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

? Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
? Умер от варенья?

Кризис докатился и до меня - перешел на чайный фреш... Из свеже выжатых использованных чайных пакетиков.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Блондинка рассказывает подруге:
? Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
? А почему так дорого?
? Там буфет дорогой...
"Fais de ta vie un rêve, et d'un rêve une réalité"

58087320Qki

Аватара пользователя
olliver
Участник конкурса
Участник конкурса
Сообщения: 580
Зарегистрирован: 23 ноя 2012, 01:13
Откуда: Волковыск

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение olliver » 05 дек 2013, 14:26

Перлы комментаторов:

Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет..

Лучшая защита - это... оборона

Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту

И все-таки уникальный это вид спорта марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!

Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук.

На стадионе портится погода. Вероятно, именно поэтому мяч так долго не опускался на землю.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули ? это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Фигурное катание ? это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
? Опасный момент, выход к воротам, Насри!
? Это он и сделал.
? Да...
? Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции

Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.

Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!

Да, удар точный - прямо в оператора

Вратарь отделался легким испугом.

Откровенно говоря, идет дождь.

Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.

И вонзил кинжальный удар в ворота соперника

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Ответный матч состоится там же - я имел в виду, тоже на стадионе.

Это Кану уронили. Сейчас он и корчится в предсмертных муках...

Тетрадзе играет роль подносильщика снарядов в этом матче

Между ног обыграл, обидел местного человека

У финнов мысль о контратаке засела настолько глубоко в мозгу, что ее совсем не было видно.

Бьют издалека - авось залетит шаловливый гол

После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.

Он попытался протолкнуться между ног вратаря...

Между ногами прошла шайба, вы уж простите мне такую интимную подробность...

Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.

Замахал ногами, но поздно махать, думать надо было...

Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.

Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер.

Это не стенка по английским понятиям...

А наше внимание переносится в сектор для прыжков, там опять кто-то не допрыгнул.

Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.

У вратаря очень длинные выбросы мячей.

Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Вообще футболисты рано начинают говорить.

В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.

В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск Футбольного обозрения выйдет в свет через две недели.

Оператор выхватывает нам арбитра матча

Японцы: непосредственные люди - не знают, кто, а все равно автографы просят. Я уже пару дал.

Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Эмоционируют футболисты, выясняя отношения...

Бубнов пытался ногой спереди протолкнуть мяч пяткой....

Видимо сказал он что-то арбитру на интернациональном языке футбола...

Оставим эти разговоры, обратимся в уши....

Вот так решил судья, решительный он наш...

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Шевченко оказывается в положении вне офсайда.

Рука арбитра молчит.

Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.

Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
"Fais de ta vie un rêve, et d'un rêve une réalité"

58087320Qki

Аватара пользователя
olliver
Участник конкурса
Участник конкурса
Сообщения: 580
Зарегистрирован: 23 ноя 2012, 01:13
Откуда: Волковыск

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение olliver » 05 дек 2013, 14:42

Продолжение:

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...

Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...

Трудно прогнозировать, кто кого переколотит с задней линии.

Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

Это был удар в направлении дальнего от ворот угла.

Идут целенаправленные передачи в рекламные щиты

Спартак забил столько же мячей, сколько и Интер - ни одного.

Но дальше дело кажущегося не пошло...

Интересно, чувствует ли Коллина родство с Лидсом, ведь там много лысых!

В его крови и прочем организме обнаружили следы допинга...

Удары бывают резаные, кручёные, и мимо ворот.

Разбег, но что-то я шеста не вижу... тут мне подсказывают, что наше внимание сосредоточено в секторе для прыжков без шеста...

В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.

Выстрел из стартового пистолета, и напуганные им атлеты побежали...

За весь матч вратарь так ни разу и не вынул мяч из сетки ворот. По установленной традиции это делал центральный защитник.

Штанга. Еще одна. Была бы третья - и ее обили бы футболисты Динамо...

Советский Союз обязан быстрее всех прыгать...

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

Спартаковский красно-белый заборчик.

Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

Ну вы все сами видите, тем более что картинка у нас пропала...

Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над Барселоной.

Там судья запутался и дает штрафной на всякий случай.

Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Шевченко смещается в центр между ног Булатова

Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах...

Четырнадцатый номер постоянно маячит на острие атаки швейцарцев.

В защиту прав телезрителей динамовцы сменили синие гетры на белые.

Иногда как управдомы ходят по футбольному полю футболисты ЮАР: медленно, уверенно, без суеты

Сколько добавлено - эта тайна в голове у судьи

Большинство своих голов Батистута забивает... мячами

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

И вот пас точный на ногу сопернику...

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Мяч отлетел от штанги Шовковского.

Англичане сломя голову бьют ногами.

Не было голов. Но напряжение было такое, что его можно было трогать руками.

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.

Главный судья главнее остальных

Милошевич закричал так, как будто его зарезали.

Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард Ланца бродит между защитниками.

Вратарь успел среагировать ногой

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Не беда, что мы перепутали Фигу и Оскара. Это, как в кино, знаете - кому-то Оскара, а кому-то...

Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...

Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

Лицо африканской национальности, либериец Джордж Виа...

Футбол - это когда судья судит игроков, судью - болельщики, а всех их вместе взятых - комментатор.

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 Он взрослеет прямо на глазах.

Это тот игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего не знаю.

Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.

Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.

Александр Бородюк запутался в мяче.

Бросок тянул на трех очковый, но оказался двух очковым, в воздухе пропали два очка.....

Начав партию как испанскую, Каспаров закончил ее с чисто русским акцентом...

Очень элегантно сейчас разложился в воздухе Скотти Пиппен.

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Наши ставят блок, но не блок это, а разочарование...

Оторвались футболисты Манчестера... я имею в виду, от соперника

Навешивали, навешивали мяч, а он между ног прокатился.

Ну и фигура - правильно названо фигурное катание

Рууд Гуллит в тумане, но его очертания мы уже выучили

Это как в спортивном ориентировании. Есть такой вид спорта, хотя вам его название ничего не скажет.

Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.

Доктору так и не пришлось ни разу появиться на поле. По обусловленной договоренности пострадавшего всегда добивали игроки команды соперника.

Столкнулись две лысые сферы...

Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.

Ну хватит теперь хвататься за голову, ноги и другие органы.

И вот еще один попытка, точнее навеса...

Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?
"Fais de ta vie un rêve, et d'un rêve une réalité"

58087320Qki

SilverStar
Сообщения: 2178
Зарегистрирован: 17 апр 2012, 10:22
Статус: Эльвинофан
Откуда: Москва

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение SilverStar » 05 дек 2013, 17:19

Хахах, некоторые из перлов наверняка принадлежат Геннадию Орлову :roll:
I will be chasing the starlight...

Аватара пользователя
Rina Mercury
Сообщения: 2322
Зарегистрирован: 30 янв 2008, 09:28
Род занятий: дизайнер
Откуда: Москва

Re: Всякие приколы и забавности

Сообщение Rina Mercury » 17 янв 2014, 16:59

Зачем я только это открыла? 0101* 0101* 0101* я умираю!!! 043*
http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhte ... ca-612155/" target="_blank
До слез 009*
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей