Забавные истории

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 10792
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 05 фев 2011, 14:35

Куда приводят мечты... (старая байка, но очень мне нравится)

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента ?платье как у золушки? и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них ? в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак?
Жила?была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо ? про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо ? нет в посёлке морских свинок, и где их брать ? неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же ? не читая ? направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать ? купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай?де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать? пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя ? сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит ? я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу? Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло ? в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

(c) отсюда

Аватара пользователя
Fisa
Сообщения: 2057
Зарегистрирован: 05 июн 2009, 06:16
Род занятий: студентка
Откуда: Россия, Кемеровская область

Сообщение Fisa » 05 фев 2011, 17:16

Himawari писал(а):Куда приводят мечты... (старая байка, но очень мне нравится)
Да уж, чего только в жизни не бывает 009*

Аватара пользователя
Semmi
Сообщения: 228
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 14:44
Род занятий: медсестра
Откуда: Киев

Сообщение Semmi » 23 фев 2011, 01:49

Хорошо, что в России есть такая служба обращения к президенту. И даже на письма реагируют. Нашему небось не напишешь... А если и напишешь, ответа будешь ждать до второго пришествия, а то и дольше :|

Аватара пользователя
Елена
Сообщения: 1405
Зарегистрирован: 18 фев 2007, 23:36
Откуда: г. Москва

Сообщение Елена » 23 фев 2011, 12:35

Дочка знакомой моего папы, очень шустрая девушка, вот она все думала куда ей поступить учиться чтобы и легко попасть и еще денег платить не надо. Так она написала письмо Жириновскому, мол так и так мечтаю поступить в ВУЗ в которм вы учились т.к. хочу пойти по вашим стопам , что там точно было уже и не помню, но сам факт что он ей ответил и пропихнул в ВУЗ на бесплатной основе. :roll:
Не ищи смысла в жизни, смысл в том, чтобы жить.

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Re: Забавные истории

Сообщение deniskalosha » 14 фев 2012, 23:01

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
Если ты обратишь внимание на этот текст и прочитаешь его, то знай, что ты потратил несколько секунд своей бесценной жизни впустую, ибо здесь нет никакой информации, несущей в себе какой либо смысл. И вот задайся теперь вопросом, а оно тебе надо было?

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Re: Забавные истории

Сообщение deniskalosha » 14 фев 2012, 23:17

и еще одна история



Горин - это фамилия! Он у нас вёл отеч. историю. Чел - весёлый отморозок, его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история, как он меня учил, и есть.
Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он посмотрел и предлагает: "Айда, говорит, если время есть, сегодня устроим практикум по бабсклею".
Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было, я и согласился.
Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас закрыли), встаём к барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: "Запомни, во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, весёлых, а в-третих - тех, кто ведёт себя не так, как все". Ну, типа ничего нового. Я ему так и сказал.
Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить! ". А тут к стойке подходят две девахи типа модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них "между ягодицами пятирублёвка зажата, которую они выронить боятся". Это - тоже Горин, за ним вообще можно было записывать.
Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут и говорит "Смотри".
Подходит к тёлкам и начинает им говорить по-английски.
Они на него пялятся, глаза по стакану. А я чувствую, что-то знакомое он болтает. Минуты через две слышу строчку: There's shadow hanging over me Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова песни "Yesterday" "Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам согнулся - тоже фишку прорубил. Рядом ещё две девчёнки ржут - тоже поняли. А те две тёлки - ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули.
А Горин песню договорил и спрашивает:
- Do you take me? (Вы меня понимаете?)
Девки:
- Йес! Йес! ! Ай эм...
Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит:
- Не, девчёнки! Ни фига вы не понимаете!
Потом подходит к двум, которые ржали и говорит:
- Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!
И они с ним идут ко мне!
А те две остались стоять, челюсти уронив.
Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал других. Горин мне и говорит:
- Четвёртый закон, нас, мужиков должны любить все женщины. А мы - только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает!
Вот так.
Если ты обратишь внимание на этот текст и прочитаешь его, то знай, что ты потратил несколько секунд своей бесценной жизни впустую, ибо здесь нет никакой информации, несущей в себе какой либо смысл. И вот задайся теперь вопросом, а оно тебе надо было?

Аватара пользователя
Леля
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 00:20

Re: Забавные истории

Сообщение Леля » 12 дек 2012, 19:06

Наткнулась в интернете. Очень повеселила история ;)

Как снять ведро с ноги?

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть ? не стряхивается. Да и неудобно ? вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую ? что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу ? слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки ? куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот ? нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема ? как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду ? бум-хрясь, бум-хрясь ? и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу ? мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в ?Яндексе?: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет ? это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся? Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Аватара пользователя
olliver
Участник конкурса
Участник конкурса
Сообщения: 580
Зарегистрирован: 23 ноя 2012, 01:13
Откуда: Волковыск

Re: Забавные истории

Сообщение olliver » 27 дек 2012, 22:06

Забавно было, когда по фотографиям меня приняли за жену моего брата, а его жену - за его сестру. :oops: 004*

Разговор с мамой:
- Ты читала Проспера Мериме?
- Про кого?
- 082 0101*
"Fais de ta vie un rêve, et d'un rêve une réalité"

58087320Qki

Afina
Сообщения: 2331
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 17:10
Откуда: Украина
Контактная информация:

Re: Забавные истории

Сообщение Afina » 04 фев 2013, 13:08

Имена будут знакомы тем кто смотрит Х-фактор
Взяла с официального сайта В. Курасова, а туда эта история попала с сайта канала СТБ
С форума СТБ. Автор Lithu. Честно говоря, хочется назвать сей опус по-Задорновски:"Смеркалось")))


В Пуще-Водице, по иронии судьбы, пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал перед корпусом яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером Дима Сысоев возвращался с репетиции упал в яму. Он не знал, что она есть перед входом, просто шел наугад в плеере, весь в музыке, и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах ? с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что Дима зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, Дима, естественно, захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Он, хоть и был мальчиком из интеллигентной семьи, начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи на балкон выскочил сначала Даня, проснувшийся первым, потом Славуня, просыпавшийся на ходу, и за ним ? Хас, пытавшийся не то что проснуться, а просто выйти из образа, поскольку находился в процессе творчества, тоже, как и у пострадавшего, с заткнутыми ушами, но суета братьев-диверсантов грубо вернула его в реальность. На соседний балкон выплыла Аида, рядом нарисовался Жека. Чуть дальше показалась жующая физиономия Толика? Всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Первым опомнился Хас, потому что был единственным, кроме Димы, кто еще не спал в этот час. Он выскочил к выходу в синей фуболке, видавших виды шортах и одном шлепанце и протянул страдальцу руку помощи. Дима очень хотел выбраться, а птотму потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали орать дуэтом, хотя и немного невпопад. Сысой винил Назара в неустойчивости. Назар тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетическим проблемам рабочих-археологов и черной неблагодарности невнимательного друга. Пока зрители на балконах успели сделать себе кофе, парни как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Публика с кофе, ожидавшая большего накала драмы, разошлась разочарованная.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Сами понимаете, все были на репетиции. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером Дима Сысоев шел домой. Он помнил, что во дворе корпуса в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти его с другой стороны. Утром, когда он выходил, яма еще была, он даже подошел посмотреть на место своего вчерашнего позора, а на улице ямы не было. Дима Сысоев не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Он в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до корпуса. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял Дима. Он издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь Хаса, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, Сысоев одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, интеллигентный мальчик из интеллигентной семьи наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до номера Дима проделал, держась одной рукой за стену, второй ? за подоспевшего Хаса (который предусмотрительно сидел не в плеере и которому чутье подсказало, что закон парных случаев еще никто не отменял), а ногами прощупывая почву перед собой. Даже на лестнице, поднимаясь к себе, он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен ? до тех пор, пока Хас не сдал его на руки Леше Смирнову.

В номере Сысоева уже стояла большая кофеварка и сидела "Диверсия" в полном составе, а Яша Головко хлопотал с коньячными рюмочкам, по его словам, подаренными невестой. Их нужно было обновить ? по его словам. Дима почувствовал, что в данном случае не послушать мудрого человека было бы непростительной глупостью, и энергично закивал. В дверь просунулась голова Жеки, а за ним синхронный Змей Горыныч в виде барышень из 3Д с закусоном. Вета привела Толика, из еды захватив то, что он жевал.

Хас потыкался по номеру, но потом выдавил: "Я за А?дою?"?
На следующее утро, сразу после обеда, к корпусу в Пуще вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла аллейку и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером Дима шел с репетиции. Вообще-то репетиции заканчиваются в семь-ноль-ноль, после семи конкурсанты свободны, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что полным ходом шли генеральные репетиции к Гала-концерту и Новому Году. Дима тоже был человеком, а человек слаб. К четырехмесячной усталости и прогонам добавился и регулярный стресс по поводу ямы.
Накануне все долго не могли решить, насколько хорош подарок невесты Яши, и голова болела у всех.

Леша было вызвался проводить друга, но Ксенона на выходе подкараулил мужчина с огромным букетом из красных роз, а так как за прошедшую неделю это был уже шестой букет, а у администраторов на этаже закончились емкости для воды, и ставить цветы было негде, Леша решил немного задержаться и есличо ? пойти в обход. Сысоев ждать не стал. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед Димой внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все его чувства были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям.

Он прошел по мосткам грациозно, как Аида в песне Money по сцене, только чуток небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, Дима не удержался и воскликнул: ? Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: "Гордость предшествует падению", он имел в виду конкретно Сысоева. Ослепленный гордыней, Дима сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд

Дима сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен участник Х-Фактора, тренировавшийся у Серёги и занявший почетное четвертое место. Вышедшие на балконы были одеты, причесаны, а некоторые даже и при макияже. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, Хас, склонившись над ямой, с мобильного вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Пуще, интеллигентный мальчик (видимо, с нехилыми задатками филолога) успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово ?яма? одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть уважаемый известный человек. Дмитрия извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Яша сказал, что невеста его ? человек очень воспитанный и чуткий, поэтому не одни же рюмки она ему подарила. Правда, поначалу он хотел приберечь семилетний коньячок для холодного автобуса, но сама судьба, видимо была против. Тем более ЗД к вечернему дворовому шоу успели напечь на кухне пирожков, а хозяйственный Илюха договорился с поварами о подносе с отбивнушками.

Следующие месяца (бОльшую часть из которых он провел в туре) Дима своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось согреться, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом Сысоев сросся на славу, а когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил Яше наполнитель для рюмок. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
Поклонницы писали, что в Пуще опять пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Улыбка–это залог счастья. Не много есть вещей, доставляющих истинное удовольствие, и среди них – несколько секунд смеха рядом с любимым человеком.
…Земля оказывается круглая, и мы обязательно встретимся вновь.
Judy Abbott "Душа на кончике пера"

Afina
Сообщения: 2331
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 17:10
Откуда: Украина
Контактная информация:

Re: Забавные истории

Сообщение Afina » 08 май 2013, 20:02

Сестра нашла вконтакте

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск. Летом родители уплыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.

Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый. Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.

Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но...

На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой - по хвосту видно - мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.

Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.

А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо...


Изображение
Улыбка–это залог счастья. Не много есть вещей, доставляющих истинное удовольствие, и среди них – несколько секунд смеха рядом с любимым человеком.
…Земля оказывается круглая, и мы обязательно встретимся вновь.
Judy Abbott "Душа на кончике пера"

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей