Забавные истории

[Кошка БесТиЯ]

Реальная история:

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что её телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда всё-таки звонит, то её собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединён к громоотводу,
разрывая тем самым цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[КендиТерриЯ]

бедный песик

Зачем женщине ногти? Попытка анализа красоты.
o средство обороны и нападения, не запрещенное международными
конвенциями и УК;
o способ показать свой статус - чай не лаптем щи хлебаем;
o возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
o веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем

[КендиТерриЯ]

Немца приняли за труп из-за немытых ног

Немецкая полиция в городе Кайзерслаутерн вынуждена была взломать дверь одной из квартир, после того как появились подозрения, что в ней находится труп жильца, передает агентство Reuters.

В полицию обратились соседи, которые заметили, что уже неделю ставни на окнах квартиры остаются закрытыми, а письма из почтового ящика никто не забирает. Кроме того, в доме распространился удушливый трупный запах.


Однако, проникнув внутрь квартиры, полицейские обнаружили, что зловоние исходило от ног жильца, который спокойно спал на своей постели рядом с кучей наваленного грязного белья.

[Anuta]

Я вот тут целых два прикола вспомнила похожих:
Замученный шопингом малыш тащит маму домой, она ему объясняет:
-Нам нужно еще купить туалетную бумагу.
- Не надо-о-о. Пошли домой.
- Ну ты же какаешь?
- Мама, я клянусь тебе, я никогда больше не буду какать, только пощли домой.

И еще из семейной жизни:
- Дорогая, как ты находишь мою новую рубашку?
- По запаху.

[Элли]

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании

[Himawari]

О переводах на японский и о самих японцах

Небольшое предисловие. Частично наша работа заключается в том, что мы переводим на или с японского языка. Как правило, переводим мы всякие официальные вещи, но порой приходят простые жители и просят помочь с переводом.

Вот по этому поводу в мэрии соседнего города раздался звонок. Трубку берет начальник моего коллеги.

- Алло. Да. Я вас слушаю. Перевести с английского? А что надо перевести? Что? А! Вы прочитать не можете? 15 СТРАНИЦ???? Пришло на электронный ящик??! Может быть, не 15 страниц, а 15 строчек?? ?Заплатить 5 тысяч??! В смысле?? А! Там просто число 5000 есть? Действительно, странно. Ну ладно, я не могу сказать, сможем ли мы перевести это, не взглянув на материал - не могли бы вы прислать пришедшее письмо по факсу? Что? А, у вас нет факса? А не могли бы вы тогда принести его к нам, в мэрию? А, далеко, понимаю.. Хорошо, пришлите, пожалуйста, это нам на электронный ящик. Да, я сейчас скажу вам его адрес. k-o-k-u-s?　Что? Да, это слово ?кокусай? (международный), записанное латиницей. Продолжать? Хорошо. k-o-k-u-s-a-i ?эт?　c-i-t-y ?точка? t-a-k-a-o-k-a ?точка? l-g Да? Что? ?эль?. Это буква ?эль?, нет, не ?ар?, а ?эль?? Это такая длинная, вытянутая буква, на цифру ?один? похожа. Да-да, она. Продолжать? l-g ?точка?　j-p. Повторяю (повторяет все это). ?Эль?, не ?ар?? Да-да, она. Хорошо, присылайте.

Через 10 минут:

- Алло. Что? Не отправилось? А вы точно ?эль? написали, а не ?ар?? l-g. Нет-нет, ?джи?, не ?ти?. ?Джи?, понимаете? Хорошо, попробуйте еще раз.

Через 5 минут:

- Алло. Не получается? Никак? Ну ладно. Тогда зайдите, пожалуйста, на сайт мэрии в интернете. Вы сможете найти его, если наберете в поисковике ?ホットほっと高岡?. На страничке ?международный обмен? есть наш электронный адрес, хорошо, ждем.

Через 15 минут:

- Алло. Не получается? Почему? В каком смысле? Что? Как это ?нет адреса электронной почты?? Что? Нет, это адрес сайта. Да, то что начинается с WWW - это адрес сайта. Нет, это точно не адрес электронной почты. Посмотрите еще, пожалуйста, это не сложно!

Через 5 минут:

- Алло. Совсем не получается с компьютера отправить? А с телефона не можете отправить? Хорошо. А! А вы знаете, как отправить электронное письмо с телефона? Не знаете? Погодите, минутку. Какая у вас компания? AU? Сейчас? (выясняет, как это делается с телефона и рассказывает в трубку). Хорошо, ждем!

Через 10 минут письмо приходит. Итого, в результате почти часовых переговоров мы узнали предмет разговора.

you get Free Access to 5000 of the Most Hardcore Teen Movies you Will Ever See (Вы получили бесплатный доступ к 5000 самых жестких подростковых п**нофильмов, которые только видели).

Динара (с) http://from-there.livejournal.com/46245.html

[amaltea]

Наверное, это сюда
http://katechkina.livejournal.com/435028.html

короткие рассказы о детях-дошкольниках, которые тем или иным образом позорили родителей на людях

читать, соответственно, комментарии

выдержки:

Сыну было года 4. Едем в метро от стоматолога мне спилили переднии зубы под коронки. Улыбаться нельзя, временные коронки будут готовы через день. Ко мне клеется парень, заигрывает с моим сыном. "Какой мальчик, какая утебя мама красивая, бла-бла-бла..." Владька охотно вступает в разговор. "А мы у врача были, маме все зубы спилили!" поворачивается ко мне" Мам, покажи!"

Сын за праздничным столом на дне рожденья у соседской (к счастью) девочки. Папа девочки разливая напитки обращается к нему и происходит короткий диалог.
- А Вам что налить, молодой человек, сока или колы?
- Обычно я пью водку, но сейчас можно и шампанского.
Эдуард, отец тогда 5-летнего Артура.

Дедушка однажды против всех наших просьб затащил пятилетнего Льва в церковь, и он там сказал подошедшему попу: "Отвали, педофил!". Дедушка от позора едва не помер, зато и в церковь больше ребенка не водил.
Лиля, мама Левы.

Когда мы с родителями только вернулись из их длительной командировки в Индию, то разъезжали по всем родственникам с визитами. И как-то раз 6-летняя я отколола номер, который мама мне припоминает до сих пор - грустно глядя на свою тетку, жалостливо изрекла приблизительно следующее: "А не найдется ли у вас корочки черного хлеба, если можно, с солью?.." В шоке были все родственники!
В Индии моего любимого Бородинского просто-напросто не знали - все полтора года страдала без него и грызла присланные бабушкой сухари!

Начало 90, садик

воспитательница: Скажите, вашему сыну можно давать добавку, если остается?
мы: Да, конечно.
воспитательница: Нет, вы не поняли. Восьмую порцию можно давать?

тогда было 4 года.

Мой внук (2 с половиной года) лето провел в деревне. Там принимал роды у козы, общался с сельскими жителями. Естественно получил гору полезной информации. Вернулся в столицу просвященный. И вот выхожу я с ним на прогулку. Иду в парк. Там наследник , приметив небольшого мопса, несется к нему. Я не успеваю его догнать, как он задирает собаке хвост кричит - "Деда! Видишь яйца? Это самец!"

У меня история банальная.
Аленке было почти два года. Еду в автобусе с малой на руках. Рядом - чуть ли не рота солдат, все моей доче улыбаются. Та в ответ ясным солнышком. Уже и воздушные поцелуи поотправляла, и постеснялась, и глазки построила.
И, как последний аргумент симпатии моей побегайки к особо улыбчивому солдатику, она резко дергает меня за борт сарафана, оголяет мне грудь и спрашивает:
- Дядя, сисю хочешь?
При учете, что мы к тому времени уже полгода как от такого кормления отказались, я не успела отреагировать быстро:(
Люся

Мой двоюродный братец, загорелый и тощий, в очереди бабулек в приморском крохотном продмаге (мы в Лисьей бухте третью неделю стояли) схватился за штанину своего папы, черного и бородатого, и заорал:
- Папа, не покупай водки, купи лучше хлебушка!


Я няней работаю у девочки (3 года)
Гуляли с ней на детской площадке, и она впервые вблизи разглядела мальчика китайца... Испугалась, бежит ко мне, рыдает в голос и кричит на всю площадку: "Лиииина, у мальчика глаза поломааались, ему так больно, надо к врачууууу". Целых полчаса рыдала, старадала по мальчику)))


Егору было года три с половиной.
в садике в группе завелся попугай и рыбки. и после сна, то бишь даже после полдника, у детей была народная забава "накорми птичку". все брали свой полдничный батон, рвали его на кусочки и вешали между прутьями клетки.
буквально на первый-второй день появления птички когда все батоны были, как водится, развешаны, и дети расползлись по группе по своим делам, воспитательница хватилась егора, который у нас вообще-то очень громкий товарищ и его нахождение можно всегда определить по звуку. в туалете нет, возле машинок нет... епть! он возле клетки с попугаем стоит, с воооот такими щеками. снимает с прутьев последний кусочек батона, запихивает его в рот и с трудом прошамкивает, жалобно: "я тоже очень, очень люблю батончик"

[Himawari]

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пи**рас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке (с)

(c) http://www.diary.ru/~monista/p83298455.htm

[Himawari]

Перед новым годом после походов за подарками, возвращалась домой на маршрутке.
Рядом со мной сидела молодая семейная пара и дочка лет 4-х примерно.
В маршрутке показывали кино про жирафов, и они очень заинтересовали девочку.
-Ух, ты! Мам, смотри, смотри! Кто это такие?
-Это жирафы.
-А почему их так много?
-Они так живут.
-А где они живут?
-В Африке.
-Что за Африка такая?
-Материк.
-Ааааа. Мам, а где живут козлы?
Мама, давясь со смеху, впрочем как и вся маршрутка, ответила: "Везде."
(c) http://www.diary.ru/~govorit/p93428780.htm

[Himawari]

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

***************************************
ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

***************************************
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

***************************************
РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

***************************************
ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

***************************************
КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p93985856.htm