Анекдоты

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение deniskalosha » 14 дек 2011, 02:04

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

ещё
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Ничего так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ

- Ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

- Я иду спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!

Иду с подносом в комнату, гостям чай разносить.
И брат как заорет: БРОСЬ, А ТО УРОНИШЬ! Ну, я так и сделал.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли
Последний раз редактировалось deniskalosha 14 дек 2011, 02:59, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Райт
Участник конкурса
Участник конкурса
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 09:25
Статус: Просто наблюдаю...
Род занятий: Геймер, программист
Откуда: Украина, г. Ровно
Контактная информация:

Сообщение Райт » 23 дек 2011, 00:09

yyy: Снег. С болью в сердце меняю замшевые шпильки соблазна (харизма +20, штраф к выносливости и скорости передвижения) на сапоги баланса (устойчивость к стихиям, устойчивость к опрокидыванию, штраф к харизме).
xxx: Иначе есть риск примерить гипс неуклюжести +10 к броне, +50 к жалости окружающих, -100 к скорости перемещения, штраф к способности ''бег''
yyy: Вот умеешь мотивировать :)

ещё
Собираемся отмечать юбилей фирмы. Сажусь в машину к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье купить, чтоб в ресторан сходить, а потом решила - лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия

мама: бери заварнушки к кофе! папа их всё-равно не любит!
я: пап, а почему ты не любишь заварнушки?
папа: ...
я: или ты только что узнал, что не любишь заварнушки!?
папа: >_<''

Svist:
где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "
UncleSAM:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!
В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.
С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.

LinKa: А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся!

xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.
yyy: Вот ведь бляшки!
"Нам жизнь дана всего однажды, прожить её нам нужно дважды..."

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 8157
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 29 дек 2011, 16:51

Новый русский в турагенстве:
- Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
-Можем предложить ямайку или гаваи, пляжи, девочки, казино и т. п.
Новый русский.
-Жару не люблю, потею.
-Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен:
-Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим.
Турагент:
-Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался:
-А это как, круто?
Турагент:
-Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и т. д.
Новый русский разочарованно:
-Ну это вааще как на работе...

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Новый русский приходит в турагенство:
- Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я еще не был.
- Мы можем предложить вам тур в Австралию.
- Да был я там уже три раза!
- Тогда в Новую Зеландию.
- И там был!
- Может, в Перу?
- Только месяц назад вернулся.
- Ну хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.
Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:
- Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение deniskalosha » 29 дек 2011, 22:04

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...

ещё
Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

У тебя кожа 16-летнего персика...

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да =)

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? "

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 8157
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 29 дек 2011, 22:47

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди живут в другой реальности. Им это ни к чему.

Вы даже не замечаете, что ваши мечты сбываются. Вам всего - всегда мало.

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4652
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 01 янв 2012, 04:22

Он: -Милая, что тебе подарить на новый год?
Она: -Ой, да все равно что, главное, чтобы коробка автомат и система навигации...

Аватара пользователя
Кыся
Сообщения: 371
Зарегистрирован: 28 сен 2011, 17:17
Статус: *молодая мама*
Откуда: Москва

Сообщение Кыся » 06 янв 2012, 18:22

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да, я дурак!" и "ПОЖАР!!!".

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение deniskalosha » 11 янв 2012, 03:12

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
***
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра
***
В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой
***
Готовится к производству фильм «Безруков». Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, следует прожевать оливье...
***
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена.
- Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение deniskalosha » 12 янв 2012, 03:05

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! От Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

+
Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался...

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку

Выходит мужик во двор, смотрит у соседа над забором появляется столб, потом появляется лестница, все падает, маты и так несколько раз. подходит к забору и видит, что сосед ставит столб, приставляет лестницу и пытается залезть, естессно вся конструкция падает, ибо не закреплена.
- Сосед, ты чего делаешь то?
- Да вот, высоту столба замерить надо!
- Так положи его, да замерь!!!
- Э нет, то длина будет, а мне высота нужна!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Дед Мороз, изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 8157
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Re: Анекдоты

Сообщение Himawari » 25 янв 2012, 01:25

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
---
Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. –Господа, стреляйте первыми, -благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
–Нет, господа. Стреляйте первыми вы, -отвечают англичане.
–Стреляйте первыми, господа, -настаивает француз.
–Нет, вы, -упрямствуют англичане.
–Стреляйте, господа, -продолжает взывать французский лейтенант.
–Нет, господа, вы, -тянут свое англичане…
…На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
---
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…
---
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
---
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди живут в другой реальности. Им это ни к чему.

Вы даже не замечаете, что ваши мечты сбываются. Вам всего - всегда мало.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя