Анекдоты

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Аватара пользователя
Angalania
Сообщения: 356
Зарегистрирован: 21 апр 2011, 18:15
День рождения: 24 ноября
Статус: Не тронь и я тебя не трону
Откуда: Издалека. С северо-востока

Сообщение Angalania » 24 май 2011, 21:26

Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в офигел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ах… ть просто!!! я толкаю, а он бл… дь едет.
Мудрость немногословна.

Аватара пользователя
Ноно
Сообщения: 1710
Зарегистрирован: 03 сен 2009, 19:00
Статус: Кхалиси
Род занятий: фансаббер-переводчик, косплеер, куклоисторик
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Ноно » 11 июл 2011, 23:48

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.
Раздается звон разбитого стекла и маты:
- Сцукооо!!! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

Аватара пользователя
Lucciola
Сообщения: 4570
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 11:20
Статус: Летучий Кот

Сообщение Lucciola » 18 авг 2011, 00:47

Приходит домой один еврей и ложится спать со своей женой. Тут слышит - под кроватью кто-то скребётся. Он сунул туда руку и спрашивает:
- Это ты, Джек?
А Джек лизнул руку и говорит:
- Это я.
Я люблю тебя, Жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!
© М. Бернес

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение deniskalosha » 18 авг 2011, 00:57

Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 8158
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 26 сен 2011, 15:48

Сидит ребенок в песочнице, что-то лепит. Мимо идет политик.
- Так-так, а что ты лепишь?
- Политика.
- О как! *довольный* А из чего?
- Из воды, песка и немного г****.
- Чтоб не смел мне больше лепить политиков! А то в полицию заберу!
На следующий день опять сидит ребенок в песочнице, мимо политик:
- Так-так, что лепишь?
- Пожарного.
- А из чего?
- Из воды и песка.
Политик подозрительно так:
- И немного г****?
- Нет, дяденька, что вы, г**** никак нельзя, а то политик получится!!
009*
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди живут в другой реальности. Им это ни к чему.

Вы даже не замечаете, что ваши мечты сбываются. Вам всего - всегда мало.

Аватара пользователя
Кыся
Сообщения: 371
Зарегистрирован: 28 сен 2011, 17:17
Статус: *молодая мама*
Откуда: Москва

Сообщение Кыся » 02 окт 2011, 20:22

Приходит аптимист на кладбище, смотрит на кресты, и радостно говорит: "Блин, и здесь одни плюсы"

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение deniskalosha » 23 ноя 2011, 16:18

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Аватара пользователя
Ноно
Сообщения: 1710
Зарегистрирован: 03 сен 2009, 19:00
Статус: Кхалиси
Род занятий: фансаббер-переводчик, косплеер, куклоисторик
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Ноно » 27 ноя 2011, 23:36

"-Гот!-подумал попугай,глядя на ворону.
-Гей!-подумала ворона,глядя на попугая."

"- в "спанч бобе" я одного не понимаю: как у краба может быть дочь кит?
- а по твоему говорящая губка, гуляющая по дну океана, белка в скафандре, пиявка-злодей и ни одной акулы это нормально?)"

"- Всё! Я начинаю жизнь сначала.
- Ну и как успехи?
- Я сегодня выкинул все свои дырявые носки. А завтра пойду в магазин за новыми!
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Б*яяя..."

"Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал..."

"препод отвернулся к доске: ОТКУСИЛ БУЛОЧКУ, ПОПИЛ СОК, ПОКАЗАЛ ФАК, ПОТАНЦЕВАЛ, повернулся учитель - poker face))"

"Настоящее одиночество - это когда тебя тянет ответить на письмо спамера..."

"- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!..о смотри качели освободились!"

"Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно"

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение deniskalosha » 04 дек 2011, 01:26

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

- А где твоя теща?
- В Минске.
- Хороший холодильник!

Евреи ходили по деревне и пугали всех своими обрезами...

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

В мире есть три вещи которые невозможно остановить :
1. Андрей Малахов
2. СМС отправленая не тому
3. Открытая пачка семечек

Аватара пользователя
Кыся
Сообщения: 371
Зарегистрирован: 28 сен 2011, 17:17
Статус: *молодая мама*
Откуда: Москва

Сообщение Кыся » 09 дек 2011, 18:18

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость