http://candy-terry.com/forum/viewtopic. ... c&start=40
И еще немного:
На входе в институт студенты пытаются затолкать внутрь слона, но ничего не получается - слон в дверь не пролезат. Мимо идет математик и говорит: "А вы его продифференцируйте, пронесите внутрь и обратно проинтегрируйте!" Шедший мимо другой математик услышал это и говорит: "Нет, проще извлечь из него кубический корень, занести, а потом возвести в третью степень." Тут подошел ректор и спрашивает студентов:
- А у него хвост есть?
- Есть.
- Ну, тогда в конце семестра сам придет!
+
Чтобы сдать экзамен, студент идет на все, даже на лекции.
--------------------------
Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.
--------------------------
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
--------------------------
Студенческие тосты:
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
-----------------------
Сидят, два студента в общежитии, ждут третьего. Говорят:
-Сдаст!
-Не сдаст!
-Да сдаст!
-Не, не сдаст!
-Но готовился же! Должен сдать!
-Не-е-е, волновался сильно! Не сдаст!
Тут дверь открывается, заваливает третий, весь взмыленый, запареный и сразу с порога:
-СДАЛ!!!
Те:
-Сколько?!!
-ПЯТЬ!!!
-Молодец!!!
Поздравляют, жмут ему руку. Он радостно:
-Представьте, даже с отбитым горлышком взяли...
Так выпьем за то, что мы сдавали не только бутылки, но и экзамены!
-----------------------
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!
-----------------------
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-а-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
-----------------------
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
-----------------------
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
У него была только одна публикация по теме.
Она была опубликована на иврите.
В ней не было никаких ссылок на других авторов.
Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
--------------------------
Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.
--------------------------
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
--------------------------
Студенческие тосты:
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
-----------------------
Сидят, два студента в общежитии, ждут третьего. Говорят:
-Сдаст!
-Не сдаст!
-Да сдаст!
-Не, не сдаст!
-Но готовился же! Должен сдать!
-Не-е-е, волновался сильно! Не сдаст!
Тут дверь открывается, заваливает третий, весь взмыленый, запареный и сразу с порога:
-СДАЛ!!!
Те:
-Сколько?!!
-ПЯТЬ!!!
-Молодец!!!
Поздравляют, жмут ему руку. Он радостно:
-Представьте, даже с отбитым горлышком взяли...
Так выпьем за то, что мы сдавали не только бутылки, но и экзамены!
-----------------------
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!
-----------------------
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-а-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
-----------------------
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
-----------------------
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
У него была только одна публикация по теме.
Она была опубликована на иврите.
В ней не было никаких ссылок на других авторов.
Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!