Анекдоты

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Аватара пользователя
DEA
Сообщения: 2129
Зарегистрирован: 12 мар 2008, 00:57
Контактная информация:

Сообщение DEA » 25 апр 2009, 23:19

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Идет концерт рок-группы. Солист:
— А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Встречаются два друга. Один:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

-- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

- У вас розетки работают?
- Да…
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - электрика вызвали, а сами уехали черте куда!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно было.

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4652
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 04 май 2009, 00:39

DEA, прикольные анекдоты, особенно понравился про Электрика который через полгода пришёл, у нас из жека сантехники так ходят :сооl: , а в последнем анекдоте пилоты наверное из Украины были 009*


Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Аватара пользователя
DEA
Сообщения: 2129
Зарегистрирован: 12 мар 2008, 00:57
Контактная информация:

Сообщение DEA » 04 май 2009, 01:00

КендиТерриЯ писал(а):особенно понравился про Электрика который через полгода пришёл, у нас из жека сантехники так ходят

Мы 2 недели назад вызвали сантехника, до сих пор не пришел, так что нам тоже это знакомо. 009*

Чтобы мое сообщение не считалось флеймом, напишу пару анекдотов:

- У нас после двенадцати девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

Врачеватель:
2000 г. до н.э.:
-- На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э.:
-- Эти корешки -- колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э.:
-- Эти молитвы -- глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э.:
-- Эти микстуры -- обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э.:
-- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2007 г. н.э.:
-- Эти антибиотики -- отрава! На, съешь этот корешок...

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Млин, ещё один идиот растёт!

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4652
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 13 май 2009, 18:15

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 7981
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 18 май 2009, 22:58

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

ещё
А есть ли разница?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать - позорную!
- А! Держите Ваш Simens А35!

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

- Ты так стройна и элегантна! - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся!

Прохожий - попрошайке:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Дите выдало.
Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает:
- Это называется паровозик!
Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

В ресторане:
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели, надо бы закусить...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно... А где сама горилла?

Новый русский приехал в Штаты. Останавливает его коп:
- Сэр, да вы пьяны...
- Да ты чё, командир! Мне пацаны говорили, что после пары баночек пива у вас можно ездить...
- А какие были баночки: по 0,33 или по 0,5 л?
- Да нет, (доставая из-за сидения бочонок "Балтики"), по 5 литров!

Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны!

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди живут в другой реальности. Им это ни к чему.

Вы даже не замечаете, что ваши мечты сбываются. Вам всего - всегда мало.

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4652
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 21 авг 2009, 22:17

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Преподавтель - студентам:
- Экзаменов не будет!
- Почему?
- Билеты закончились.

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...


Аватара пользователя
Judy Abbott
Участник конкурса
Участник конкурса
Сообщения: 1348
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 13:44
Откуда: Москва

Сообщение Judy Abbott » 22 авг 2009, 13:05

Решил царь поделить царство между тремя своими сыновьями
-Ну, ни фига ж себе! - сказал четвертый сын.

Аватара пользователя
КендиТерриЯ
Основатель и ex-админ candy-terry.com
Сообщения: 4652
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 11:01
Род занятий: http://candy-terry.com
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение КендиТерриЯ » 06 сен 2009, 20:30

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб.
Почему ремешочек не пристёгнут?! 009*

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.


Аватара пользователя
DEA
Сообщения: 2129
Зарегистрирован: 12 мар 2008, 00:57
Контактная информация:

Сообщение DEA » 02 май 2010, 01:42

- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите
уже хорошую новость.

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел, прикрыл глаза
и дремлет, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь на той высокой пальме банан?
- Ну, вижу - приоткрыв один глаз, отвечает Каа.
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь, достанешь.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает
замполиту-мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь-ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 7981
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Сообщение Himawari » 23 ноя 2010, 23:01

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа:
Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери - давайте, давайте!
Слон - А на хрен они нам нужны.
Звери - и вправду на хрен они нам нужны?
Спрашивают у Зайца:
Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери - давайте, давайте!
Слон - А на хрен они нам нужны?
Звери - и впраду на хрен они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном.
Решили спросить у слона:
Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери - Как отпустим?
Слон - А на хрен они нам нужны?
---------------------------------------
Американцы приехали на нашу секретную станцию.
Там находятся пульты по запуску ядерных бомб.
Русские водят американцев по комнатам, показывают все, и тут один из ученых начинает носиться хватаясь за сердце с криками "Кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул ботинок"....
Американец гордо задрав нос: "А у нас в Америке....."
- Да нет уже вашей Америки, кто кинул ботинок на красную кнопку, кто кинул..
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди живут в другой реальности. Им это ни к чему.

Вы даже не замечаете, что ваши мечты сбываются. Вам всего - всегда мало.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость