Анекдоты

весёлые картинки, истории, анекдоты

Модератор: Ksenia

Аватара пользователя
Limonova
Сообщения: 2932
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 20:00

Re: Анекдоты

Сообщение Limonova » 25 янв 2012, 12:26

На злобу дня :|

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Nulla dies sine linea

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение deniskalosha » 14 фев 2012, 23:21

-Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели!


Не смейтесь над дедушками... дедушки были на войне....дедушки умеют убивать...


Терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.


Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой: - Олег.
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.


Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...


Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.


А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!


Когда учился в школе я, Во мне росли мозгЫ
Кудыж они девалися... Гы-гы, гы-гы, гы-гы...


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!


- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".


Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки! Смотрите женский биатлон на шестом канале!


- Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор!


...Пришла домой, кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета:"на троне я!!!"



- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?!..
- Возьми санки!


- Там Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю...


При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш - хищник.


— Я худею. — Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.



— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.


Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...


С завтрашнего дня завязываю с привычкой все откладывать на завтра.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.


Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.


- Вот не пойму в сказке про трех поросят... почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?


Заходит украинец в магазин и чисто "по-английски" спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!



Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у вас населения?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?....


Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"


Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».


Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!



Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.



Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.


Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.


Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.



- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.



Девушка лет 16(Д) говорит матери(М):
(Д): Мам, а может девушка в моём возрасте забеременеть?
(М): да (спокойно)
(Д): о нет... (обречённо)
(М): нет!!!! (КРИЧИТ)
(Д): да... (грустно)



- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.



Мужик рассказывает друзьям:
— Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…



Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?


- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!


Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!


- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...


Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА! ! ... " Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... " Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...



Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им,что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватезировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности,которым место под раковиной, а они, обнаглев,расползлись по всей квартире.Ну, а дальше-совок и веник с добиванием раненых.



- Самое печальное блюдо на свете-это пюре. Вроде бы , картошка как картошка, но такая подавленная...



- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал.


Сидят перед камином Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс задумчиво вынимая изо рта трубку:
- Ватсон, а почему у Вас такое страннное имя... "Доктор"?


Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
Если ты обратишь внимание на этот текст и прочитаешь его, то знай, что ты потратил несколько секунд своей бесценной жизни впустую, ибо здесь нет никакой информации, несущей в себе какой либо смысл. И вот задайся теперь вопросом, а оно тебе надо было?

Аватара пользователя
Limonova
Сообщения: 2932
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 20:00

Re: Анекдоты

Сообщение Limonova » 25 фев 2012, 15:08

Типа литературные анекдоты.

- Как вы можете писать роман про Индию, если никогда там не были?!!!
- Ну, знаете, Данте тоже в Ад не спускался, чтобы "Божественную комедию" написать.

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

Ненаписанный роман – это гектар невырубленного леса. Отказываясь от писательства, вы сохраняете природу для грядущих поколений!!!

***


Однажды к Кролику (из “Винни-Пуха”) подошли и спросили:
— Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
— Владимир Владимирович Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране...

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал. Потому что он был очень воспитанный.

***

Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
Nulla dies sine linea

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение deniskalosha » 07 мар 2012, 02:19

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
- Черт! Кто из мышки шарик спер?!!


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...



Сидят на горе чебурашка и орёл.
Орёл говорит:
- Полетели дальше.
А чебурашка в ответ:
- Не, пускай уши отдохнут


Какие у тебя красивые волосы, жаль что в носу


акция от водки "Беленькая"- под каждой крышечкой-белочка, найди 5 белочек и тебе крышечка.


-Это было так, внучка: пришли большевики и захотели убить всех белых...
-Дедушка, а что большевики были неграми ?


Двое pазговаpивают:
(1) - Что такое чеpное, блестящее, на одной ноге?
(2) - Hе знаю =(
(1) - Одноногий негp!
(1) - А что такое чеpное, блестящее, на двyх ногах?
(2) - Двyногий негp!
(1) - Hееет. Два одноногих негpа! =)
(1) - Что такое чеpное, блестящее, на тpех ногах?
(2) - ТРИ ОДHОHОГИХ HЕГРА =))
(1) - Hепpавильно - pояль!
(1) - Что такое чеpное, блестящее, на четыpех ногах?
(2) - Одноногий негp, игpающий на pояле! =)))
(1) - Опять не yгадал. Пьяный шахтеp в забое!!!



В Верховной Раде решают, какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...


В трамвае:
(1) - Вы выходите на следующей?
(2) - Да!:-|
(1) - А перед вами выходят?
(2) - Да! ;-)
(1) - А вы у них спрашивали?
(2) - Да!:-]
(1) - И что они вам сказали?
(2) - Да пошел ты на....
(1) - Что, пpям так и сказали?


Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!


Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.


Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
— Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.


За честь Аллы Борисовны Пугачевой вступился ее муж Максим Галкин. Он позвонил по телефону Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.


Особенности передачи власти в России:
При царизме – власть переходит от отца к сыну.
При социализме – от деда к деду.
При капитализме – от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.


- Лапочка, будешь пить кофе?
- Да!
- Тогда сделай и мне тоже...


- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...


Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....


Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры" т. д. устарело.
Надо делить: "До Инернета" и "После Интернета".


Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль - ровно!


Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 1986 года выпуска.


Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.


А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.


- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.


Покупатель в фирменном магазине мясокомбината спрашивает продавца:
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтобы это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.


Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».


- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!


Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!


«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя


- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал


Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.


- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- Таки вместе значит: Фишман?



Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...



Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".


Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали!


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.



— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.



В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Адвокат пытается заговорить с блондинкой. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.


Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.


Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.


Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?


Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.


Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.


Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.


Китайские конфеты "Мишка косоглазый".


Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?


- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел


- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.


Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.


Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?


Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.


Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!


Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.


В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.


— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!


Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."


Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги...
Если ты обратишь внимание на этот текст и прочитаешь его, то знай, что ты потратил несколько секунд своей бесценной жизни впустую, ибо здесь нет никакой информации, несущей в себе какой либо смысл. И вот задайся теперь вопросом, а оно тебе надо было?

Аватара пользователя
Afina
Сообщения: 2331
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 17:10
Откуда: Украина
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Afina » 16 дек 2012, 12:50

Анекдот стилизированый под средневековье.Изображение
Подозреваю, что где-то гуляет современная версия, но мне он попался в таком виде))


Баллада о менестреле и прекрасной даме
Был полдень, знойный, палящий полдень. Час, когда солнце столь щедро изливает свои лучи на землю, что покорно утихает ветер и плавиться камень. На одной из центральных улиц небольшого провинциального городка по пыльной мостовой, вздымая юбкой облачка пыли, чинно плыла упитанная мокрая от пота купчиха средних лет. Следом за ней пятеро слуг несли громадные свертки с покупками. Вдруг из таверны вывалился вдрызг пьяный менестрель. Закинув за плечо лютню, он, тихо постанывая и держась за стену дома, по узкой полоске тени, медленно побрел вперед, старательно глядя под ноги. Чинная горожанка, не желая уступать дорогу мужлану, шла прямо на него. Но менестрель, который был вовсе не в состоянии уступить кому-либо дорогу и выйти из благословенной тени, тоже двигался прямо. Ударившись о пышный бюст потной толстухи, он поднял на нее мутные, полные страдания глаза и увидел физиономию, искаженную гримасой брезгливости.
"Сударь, — презрительно прошипела купчиха, раздувшись от возмущения еще больше. — Вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы просто чудовищно пьяны!"
Менестрель, пошатываясь, попытался сфокусировать взгляд на ее фигуре, ухмыльнулся и ответил:
"А вы, сударыня, толсты! Вы просто ужасно толсты! Вы просто чудовищно толсты!!! А я завтра буду трезвым!"
Улыбка–это залог счастья. Не много есть вещей, доставляющих истинное удовольствие, и среди них – несколько секунд смеха рядом с любимым человеком.
…Земля оказывается круглая, и мы обязательно встретимся вновь.
Judy Abbott "Душа на кончике пера"

Аватара пользователя
Натали
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 19:05
День рождения: 20 февраля
Статус: Больше не буду плакать, обещаю
Род занятий: школьница
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Натали » 15 янв 2013, 21:09

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
А можно мне путёвку в небо? С обратным билетом... мне только любимого навестить... увидеть его улыбку и вернуться

Аватара пользователя
Элен
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 04 ноя 2012, 22:02
День рождения: 23 марта
Статус: В ожидании маленького счастья
Род занятий: работаю психологом
Откуда: Москва/Цюрих
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Элен » 17 янв 2013, 20:30

Натали 0101* 0101* 0101*

Аватара пользователя
Himawari
Site Admin
Сообщения: 7981
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 00:40

Re: Анекдоты

Сообщение Himawari » 22 янв 2013, 14:52

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
"Жизнь это всегда выбор. О чем-то мы жалеем, чем-то гордимся. Что-то будет преследовать нас вечно. Мы такие, какими сами выбираем быть". (с) Грэм Браун

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди живут в другой реальности. Им это ни к чему.

Вы даже не замечаете, что ваши мечты сбываются. Вам всего - всегда мало.

Аватара пользователя
Ника_Никуся
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 12 май 2015, 22:22
День рождения: 2 июля
Откуда: Смоленская область, г. Вязьма

Re: Анекдоты

Сообщение Ника_Никуся » 19 май 2015, 11:14

- Мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я мама

Аватара пользователя
Таша
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 фев 2017, 15:40

Анекдоты

Сообщение Таша » 08 фев 2017, 16:16

Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость