Литературные упражнения

стихи, рассказы, фанфики, не относящиеся к КК

Модератор: Ksenia

Limonova
Сообщения: 2931
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 20:00

Литературные упражнения

Сообщение Limonova » 17 авг 2011, 21:53

Рабочие заметки. Трудно-читабельность.

Всё чаще сталкиваюсь с проблемой трудно-читабельности текста. ( в первую очередь у себя)

К этой проблеме приводит обилие эпитетов, подробностей, деталей, оборотов. Хочется сделать описание красивым и при этом его не перегрузить так, чтобы за нагромождением красивых слов терялся смысл. Предлагаю подискутировать.

Один немаловажный момент я выявила. Существует зависимость между скоростью действий-событий и количеством слов, которые их разделяют.

Если действия разворачиваются стремительно, лишние подробности тормозят читателя. Допустим, герой бежит...

Он бежал по тускло освещенной улице. Преследователи не отставали. Он свернул в подворотню и замер, как громом пораженный. Впереди был тупик.

Или так:

Он бежал по улице, тускло освещаемой голубоватым светом газовых фонарей. Преследователи не отставали ни на шаг: их частое дыхание, ругань и топот множества ног неизменно звучали у него за спиной. Он свернул в подворотню, которую счел выходом к набережной, и замер, не пробежав и метра. Длинный переулок замыкала неприступная каменная стена.

Предлагаю авторам попробовать описать этот эпизод "бег-погоня-тупик" сообразно их стилю и чувству меры. Попробуем найти золотую середину. :P

Подумала о том, что Flanny написала и решила добавить такой вариант. Любовь! Наверное, такие сцены хочется прописать максимально ярко и красиво.

Вариант первый:

Он опустился на колено, вытащил из кармана бархатную коробочкус кольщом внутри и протянул ей со словами: "Я люблю тебя. Выходи за меня замуж." Она покраснела от смущения и прошептала: "Да".

Вариант второй:

Он медленно опустился на колено и вытащил из кармана коробочку из зеленого бархата - точь-в-точь под цвет её глаз. Щелкнул замочек и её взору предстало брильянтовое колечко, переливающееся всеми цветами радуги в солнечных лучах. "Я люблю тебя, - сказал он чуть дрогнувшим от волнения голосом, - Будь моей женой." Волна яркого румянца залила её лицо, отчего веснушки стали еще заметнее. Она набрала грудь побольше воздуха, чтобы выразить все переполнявшие её чувства, но смогла вымолвить лишь короткое: "Да"

Итак, теперь у нас два действия. Погоня - события развиваются стремительно. Надо передать скорость. Предложение - темп событий нормальный. Надо передать красоту момента и внутреннее состояние героев.
Последний раз редактировалось Limonova 18 авг 2011, 17:47, всего редактировалось 4 раза.

Аватара пользователя
MereLinda
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 13 авг 2011, 08:24
Род занятий: студентка
Откуда: Украина

Сообщение MereLinda » 17 авг 2011, 23:28

Трудно-читабельность - это действительно проблема. Спасибо, что ты высветлила такую тему. Для меня она очень полезна и для других авторов тоже.

Да, в этих двух вариантах, и правда, нужна "золотая середина". Так как первый слишком сухой, а второй - слишком наполнен множеством слов, но более красноречив. Я попыталась прийти к компромиссу между ними и убрала из второго варианта несколько загромождающих его слов.

Мне показались два последних предложения во-втором варианте немного не понятными. Так как не было сказано, что герой искал для себя спасение, когда пытался свернуть в переулок (он думал, что это выход к набережной). Этот момент я тоже исправила.

Вот, что получилось:

Он бежал по улице, тускло освещаемой голубоватым светом фонарей. Преследователи не отставали ни на шаг: их частое дыхание, ругань и топот множества ног звучали у него за спиной. Он свернул в подворотню, которую счел спасительным выходом к набережной. Но, вместо выхода, перед ним предстала неприступная каменная стена.

Возможно я сделала и не совсем всё верно, поэтому буду рада если кто-то напишет свой вариант этого кусочка текста.

Аватара пользователя
Flanny
Сообщения: 467
Зарегистрирован: 26 май 2011, 21:38
Статус: Террифанка

Сообщение Flanny » 17 авг 2011, 23:40

К черту подробности! 009*

Бежать! Тусклый свет, преследователи за спиной, ближайшая подворотня и ... тупик!

А если серьезно, то любимые сцены всегда хочется проработать в деталях, а бытовуху описывать по принципу "краткость - сестра таланта" 004*

Аватара пользователя
Райт
Участник конкурса
Участник конкурса
Сообщения: 1236
Зарегистрирован: 13 фев 2008, 09:25
Статус: Просто наблюдаю...
Род занятий: Геймер, Будда, Отшельник
Откуда: Украина, г. Ровно
Контактная информация:

Сообщение Райт » 18 авг 2011, 00:27

"Он бежал по тускло освещённой улице. За спиной слышалось частое дыхание и ругань преследователей. Догоняют... Силы были почти на исходе. Пытаясь оторваться, он свернул в переулок и тут же замер. Поблёскивая в лунном свете, путь преградила стена... "

(последнее как-то не очень удачное, но ничего в голову не приходит)... :P

Насчёт второго - буду думать...
"Нам жизнь дана всего однажды, прожить её нам нужно дважды..."

Аватара пользователя
deniskalosha
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 24 июн 2011, 22:50
День рождения: 16 августа
Статус: Терминатор
Род занятий: студент
Откуда: Украина
Контактная информация:

Сообщение deniskalosha » 18 авг 2011, 00:41

мне пришло на ум следующее:

Он мчался по улице, тускло освещенной лунным светом. Сзади его настигали преследователи. Чуя спиной их горячее дыхание, слыша топот множества ног и ругань, он собрал последние силы и, пытаясь оторваться, завернул в ближайшую подворотню, надеясь, что та выведет его к морю. Но тут же замер: на его пути стояла неприступная каменная стена...

Аватара пользователя
Ariana
Site Admin
Сообщения: 4677
Зарегистрирован: 06 сен 2010, 01:43

Сообщение Ariana » 18 авг 2011, 00:55

Может не совсем в тему. Когда-то давно, я пыталась написать рассказ и он как раз начинался с погони.

Девушка бежала по ночной улице. Тусклые фонари отбрасывали блики на ее лицо. Оно было не столько испуганным, сколько напряженным. В ее голове крутилась только одна мысль: "надо бежать". Топот ног, крики, лай собак где-то позади нее, говорили о том, что преследователи уже близко. И настроены они отнюдь не дружелюбно. Завернув на одну из улиц, она остановилась. Это был тупик. Темные окна домов, запертые двери... ждать спасения было неоткуда.

Limonova
Сообщения: 2931
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 20:00

Сообщение Limonova » 18 авг 2011, 04:53

MereLinda
Flanny
deniskalosha
Ariana
Райт


Классно, спасибо всем! Теперь можно сравнить...

Итак, у нас погоня. Мне кажется, что в описании погони главное - это передать ощущение. Ранее я писала, что лишние слова, обороты и подробности"тормозят" читателя, вынуждают его вчитываться, вместо того, чтобы прочесть на одном дыхании, прожить и почувствовать.

Что мы все сочли нужным включить в описание? Движение, свет, звуки и ощущение героя от того, что он загнан в ловушку.

На мой взгляд, пока лучше всех с поставленной задачей справилась Flanny. В её описании нет ни одного оборота, ни одной бытовой детали, и при этом на слове тупик после многоточия просто сердце обрывается. Однако Flanny использовала изложение от первого лица, а мы говорили о третьем...

Минимум слов, максимум информации. Сравним по первой фразе:

Он мчался по улице, тускло освещенной лунным светом.
Она бежала по ночной улице. Тусклые фонари отбрасывали блики на ее лицо.
Он бежал по улице, тускло освещаемой голубоватым светом фонарей.
Он бежал по тускло освещённой улице.


Какое нужно было передать ощущение? Страх!!! Герой опасается за свою жизнь и здоровье, иначе бы не убегал! Фонари, луна, голубой свет, ночь, блики - это декорации, которые нужны лишь для того, чтобы создать нужную атмосферу. Не стоит заострять на них много внимания и писать, что, как, откуда и почему. Это же как в театре! Зритель наблюдает в первую очередь за актером, а не за бутафорскими деревьями, луной и тд.

Как мне недавно объяснили, лучше всего ощущения передают глаголы. И почему-то никто из нас, кроме Дениса, об этом не подумал. Мне сейчас сразу несколько вариантов в голову пришло...

Он летел вниз по улице, едва различая её контуры в тусклом свете луны.
Он спасал свою жизнь вслепую: улица тонула во мраке.
Он рвался вперед... бежал, очертя голову... несся.. или мчался стрелой...

Не буду пока разбирать всё остальное. Отмечу только несколько мест:
- Поблёскивая в лунном свете, путь преградила стена...
Да, я думаю, что блеск стены в лунном свете - деталь скорее поэтическая, нежели чем пугающая =)

- Чуя спиной их горячее дыхание, слыша топот множества ног и ругань, он собрал последние силы и, пытаясь оторваться, завернул в ближайшую подворотню, надеясь, что та выведет его к морю.
Аж 4 деепричастных оборота - это перебор. Я споткнулась на третьем. Пытаясь и надеясь, кстати, легко заменить на "в попытке оторваться" и "в надежде выйти к морю". А вообще это предложение лучше разбить на два.

У Ariana в описании погони присутствует описание внешности беглянки: свето-тень, эмоции на лице. Эта особенность, как я заметила, свойственно многим девушкам=) У нас героиня не просто бежит! Её волосы и полы плаща развеваются, глаза пламенно горят, руки раскинуты и тд. Любим мы, девушки, красоту. =) Но в описании погони главное все-таки эмоции - страх, тревога, паника. Детали вроде красивых глаз и волос зачастую эмоциональный настрой сбивают. Ariana тут не переборщила, но настрой все равно сбился вот на этой фразе: И настроены они отнюдь не дружелюбно. Это пояснение намерений людей, которые преследуют героиню с криком и собаками=) В напряженную для героини и читателя ситуацию вклинился ироничный голос автора=)

Еще я споткнулась на повторе вот здесь: Девушка бежала по ночной улице. ... В ее голове крутилась только одна мысль: "надо бежать"...

Ну, а вот то, чем в итоге разродился мой мозг:

Он мчался по нескончаемой улице, едва различая контуры зданий в тусклом свете луны. Его настигало зловещее эхо, в котором сливались нарастающий топот и грязная ругань. Наконец, впереди показалась спасительная брешь. Он нырнул в подворотню и замер... тупик.

Не слишком-то емко. :P
Последний раз редактировалось Limonova 07 янв 2012, 19:56, всего редактировалось 3 раза.

Anuta
Победитель конкурса
Победитель конкурса
Сообщения: 6355
Зарегистрирован: 30 июл 2007, 09:52
Контактная информация:

Сообщение Anuta » 18 авг 2011, 09:30

Любопытное упражнение. Спасибо.
Вчера пыталась написать, что загруженность деталями зависит как раз от того, что чувствует герой и от длительности погони. Сегодня уже поздно? Или можно? (откорректирую сообщение в зависимости от ответа)
Если события развиваются стремительно, то самым лучшим вариантом является тот, что предложила Фленни, и вовсе он не от первого лица. Он безличный.
Все остальные описания мне тоже понравились. Везде вполне живая картинка, но для более длительного преследования.
Пара вариантов от меня:

Он выбежал на плохо освещенную улицу. Топот ног и пыхтение преследователей за спиной мешали ему нормально соображать. Только бы выбраться на набережную, а там...
Что там он так и не узнал. Первый же поворот оказался тупиком.


Как же мало света от этих газовых фонарей! Пустая, предательски безлюдная улица! Топот ног, ругань и частое дыхание его преследователей все так же близко, как и пятнадцать минут назад. Никогда еще он так быстро и долго не бегал. Они еще и ругаются! Канальи! Как им хватает дыхания на ругань, в то время, как у него уже ноги подкашиваются? Зато он хорошо знает город. Эта улица идет параллельно набережной, если удастся на нее свернуть, то там и свет и люди - там спасение.
Вот и поворот! Окрыленный надеждой, он свернул в подворотню и бессильно остановился. Это конец. От спасительной набережной его отделяла высокая каменная стена.

Аватара пользователя
Flanny
Сообщения: 467
Зарегистрирован: 26 май 2011, 21:38
Статус: Террифанка

Сообщение Flanny » 18 авг 2011, 10:36

Ой, спасибо за одобрение :roll:
Я старалась в первую очередь передать скорость и эмоции, да и вообще не умею писать длинно (заметно по моему фанфику :? )
Мне тоже очень понравилось и само упражнение, и другие варианты, можно еще поупражняться в описании коротких сцен между нашими героями, например :x

Limonova
Сообщения: 2931
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 20:00

Сообщение Limonova » 18 авг 2011, 15:55

Anuta

Еще не поздно. :roll: А еще есть вторая сценка: предложение. Я её добавила в первый пост.
Anuta писал(а):Если события развиваются стремительно, то
Я это оговаривала в начале. Эпизод "бег-погоня-тупик" предполагал стремительное развитие событий. Речь шла о трудно-читабельности. Первое, что мы выяснили: обилие подробностей, вводных слов, деталей и оборотов "замедляют" скорость действия. Утяжеляют текст.

Вариант Flanny тем хорош, что в нем есть абсолютно все нужные элементы и нет лишних. Первое, что видит читатель это призыв: Бежать! Сразу создается ощущение опасности! Ну, а здесь присутствует и улица, и близость преследователей, и указание на время суток: Тусклый свет, преследователи за спиной, ближайшая подворотня Про тупик после многоточия я уже писала. Никакие словесные конструкции с аллегориями и метафорами не заменят этого коротенького, но красноречивого: ... тупик.

Хотя, я могу и ошибаться. :oops: Ведь это моё личное читательское восприятие. Сама я, как видите, написала по-другому. Мне захотелось включить в описание и луну, и ругательства, и улицу. Но я постаралась это сделать максимально коротко с минимальным кол-вом оборотов.

Anuta твои варианты разберу...

В первом, кроме героя и преследователей, появляется еще один человек. Автор: Что там он так и не узнал. Первый же поворот оказался тупиком. Само по себе описание "тупика"хорошее, но когда читатель начинает смотреть на героя "сверху" сразу теряется ощущение опасности. Исчезает накал. Ощущается внешний контроль. Если героя убьют, значит, автор так задумал и ничего страшного в этом нет... Сама этими авторским словом грешу. :? И мне кажется, что в остросюжетных сценах автору лучше отойти в сторонку и предоставить читателю возможность поволноваться за героя.

Второй вариант начинается удачно: восклицания как бы от лица бегущего героя. Мало света! Нет людей! А потом ты соскочила на подробности, о которых бегущий человек вряд ли стал бы размышлять в такой ситуации. Первое: все так же близко, как и пятнадцать минут назад. - слишком четкое указание на время и расстояние. Сомнительно, чтобы герой так тщательно за этим следил. Второе: эмоция -удивление. У преследователей хорошие легкие, а герой неспортивный человек. Сравнение физической формы. Изумление: они еще и ругаются на ходу! Это всё наблюдения из разряда внешних, на мой взгляд. Третье: окрыленный надеждой - резко выбилось из общей картины. Герой очень рассудочен: время, место, расстояние, форма, четкий план действий... и вдруг летит на крыльях надежды=)

Ждем еще варианты. А потом можно будет объединить всё, что получилось в один пост. :roll:

Ответить

Вернуться в «Литературное творчество (не Кенди)»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей